“雅瑶，我明天就会离开这里，去到一个很远很远的地方，重新建立另一个自己。我不能否认你对我的重要性，否则，我也不会为了忘记你而放弃这里的一切，重新活过来。答应我，我离开了之后，你要学习爱和珍惜自己，好吗?”
说完了这番话，郑逸之头也不回地离去了。
关雅瑶怔怔地望着他的背影，而她的懊悔便随着郑逸之的背影，永恒地留在她的心中。
第五章
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“你要跟她结婚吗?”
陈澄域不作声。
“你真要跟她结婚?”
他继续沉默。
我幽幽地看着他，待他发言。
屋内静得令人有点耳鸣、晕眩，甚至令人连呼吸都觉得困难。但，我喜欢这种环境，尤其是知道他一直以来在隐瞒、欺骗我，左右逢源——这个环境实在配合我的心情，我恨不得一世都跟他困在这里，分享他的欺瞒。
终于，他抵受不住死寂的空气，离开沙发，站起来，踱步到窗旁，双手把窗推得更开，看着窗外。
我的视线一直没有离开他。
“是，我两星期后跟她结婚。”他转过身来，看着我，“我们分手吧!”
我换一个坐姿，企图看清楚背光的他。
“我不介意。”我浅笑，“请不要离开我。”
我站起来，走到他的身旁，用手勾着他的脖子，轻轻地吻他的嘴唇。然后，我再说一遍：“我不介意。”
他皱着眉，一脸怀疑。
“我爱你，我不介意。”我的一双手仍然勾着他的颈项。
他没有推开我——一个男人根本不可能推开这样的一个女人，我是无可救药地爱着他，做一个见不得光的女人。
之后，他一边结他的婚，一边和我痴缠，分身乏术；而我，则一边跟他厮磨，一边跟踪他的妻子，同样分身乏术。
我可没打算结识这个女人，我只想知道自己在跟一个怎么样的她分享陈澄域。
接下来的一年，只要他任职空中小姐的妻子在港，我都会抽空跟踪她，通常是我外出采访的前后，用少许时间看看她做什么。至于我怎么知道她在香港，会在哪里出现?多数是陈澄域说漏了嘴，或者通电话时给我偷听到的。
他的妻子多数只是去书局看看书、跟朋友喝喝下午茶，并不太多采多姿。只是，她似乎很爱陈澄域，因为她每天都会到市场买菜，给他做晚饭。有些男人常抗议现代女性不肯煮饭，我看其实是他没资格吃。
女人只会为心爱的人走进厨房，大费周章。原本懂的不用说，不懂的都会去学，只希望能让他喝一碗老火汤，吃一顿温馨、有益的住家饭。就连我这个见不得光的女人，都会找机会给陈澄域煮个汤或做个便当。
她买菜的款式很多，天天新款，日日不同，大概很会做莱。一次，我听见她对鸡贩说：“请给我选一只小鸭，我想做八宝鸭。”
“太太，你自己做八宝鸭吗?很复杂的呢。”
“是，我丈夫爱吃。”她甜甜的笑。
我的天，她竟然会做八宝鸭?又要去骨又要酿料又要焖炖……她很爱陈澄域吧!
自此以后，我停止了跟踪，因为我不再孤独，我知道自己不是孤独地爱着陈澄域。
我和她再见面，是因为我们都在差不多的时间怀孕。
起初知道自己有了孩子时，我并没有告诉陈澄域，怕他要我打掉他。因此，当我在妇产科医生诊所遇上他陪太太复诊时，我和他都很愕然。
翌日他在我家问：“你为什么不告诉我你有了孩子?”
“我怕你要我打掉他。”
“你留住他，日后的路便难行。”
“你要跟我分手吗?”我慌张的问。
“不是我要跟你分手。”
他忽然哭了，哽咽着说：“而是你终有一天会遇到一个你爱他而他又可以给你名分的男人。”
“你爱我吗?”
“我当然爱你，难道我花那么多心思只是要一个上床的女人吗?”他气得声音都颤抖了。
在知道他要结婚前，我以为他只爱我；在他真的结婚后，我根本不知道他是否爱我，我亦没有深究。我只知道我爱他，愿意专心一意地将我的爱倾注在他身上。
我一直只看到自己如何爱他，却忽略了他拥抱我时所散发出的关爱；我抹杀了他从不间断地为我补添巧克力时的细心；我漠视了我生病时他焦急的眼神，我以为他不爱我。
原来，他是爱我的。
我扑到他的怀里，说：“让我留住这个孩子吧，我想跟你生一个孩子。”
他不语，只温柔的抚摸着我的头发，怜惜的看着我。过了不知多久，他开口说；“那让我替你找另一个医生，你看见她只会不高兴。”
“不，他是香港最好的妇产科医生；况且，就让我们结个伴吧，我第一次怀孕，我怕。我知道你爱她，她爱你，我是不会揭穿大家的。”
就这样，我和她在诊所相遇得多，没几天就变得颇稔熟，而且我俩出奇地投契。当然，我们都爱着同一个男人。
我俩一起去检查，一起去医院学习生产需要的技俩，一起去买婴儿服，甚至一起住院生产。
我自己都觉得不可思议，我信守我的诺言，一直没有破坏他们的关系。
看见他细心照顾妻子时，我竟丝毫不感妒忌，反而更加爱他。而他亦对我愈加关心。
我以前不相信，一个男人可以同时爱着两个女人；现在我相信了，因为我真的感受到他对我们的爱。
我愿意默默的和她一起守护着他。
结果，她生了一个儿子，我得了一个女儿。
一天，她抱着儿子来到我的女儿跟前，对他说：“你以后要好好爱护妹妹啊!”
我惊讶得瞪大眼睛，不敢置信地看着她。
“你就是他外面的女人吧。”她悲哀地看着我。
我无言，眼泪流了一面。
她续说：“我一直知道他在外面有个女人，那天在医务所看见你，我便知道是你了。”
“对不起！”
“不要让他知道我知道，让我们保持现状好了。”
但是我做不到，因为我无法忘记她哀伤的眼神，我无法否定我对她的伤害，不是每个人都可以跟别人分享自己的丈夫的，最少我知道她不能，她只是无奈接受。
所以我不响一声的带着女儿离开医院，离开香港，离开这段原本就不应该开始的关系。
第六章
mylove@heaven．commylove@heaven．com2000．12．1
域：
您真的走了吗?
这几天晚上我坐在那白色的沙发上，等着您回来。
您还记得吗?有很多个静寂的晚上，我也是这样坐着等待您下班回来。当我听到那串钥匙的敲响声，便会飞奔到大门，趁您还未及把钥匙插进匙孔时，我已急不及待把门拉开，向您展露一个温暖的微笑。
但，这几天，我等了很久，门外没有一点声音。
我依旧穿上您的大毛衣，还有脚上那双软棉棉的毛拖鞋，手中抱着白咕臣，坐在那白澄澄的布沙发上，感觉您的气味，亦感应到您的存在，但我再不能见到您。
您说过，能等待心爱的男人回家的女人是幸福的，她们心中有期待，亦有盼望，看见心爱的男人回来，心是温暖，充实的，您和我的屋子便是世上最幸福的地方。
既然这里是世上最幸福的地方，为什么您会离我而去?让我孤独一人等待一个不会再回家的人。
这里是世上最悲凉的地方，因为没有您。
等着您回来。
薇
mylove@heaven．com2000．12．2
域：
已等了您很多天，您还没有回来找我?是我激怒了您吗?还是您还未原谅我?
今天外面下着大雨，外面的景物也变得模糊。每当下大雨的时候，您总爱坐在安乐椅上，望着窗外的大雨，随着安乐椅——上一落的节奏，沉醉于那沙沙的雨。
我问您，为什么爱看雨。
您说雨能冲洗心灵的烦忧，亦令您心灵重获恬静。雨过后，一切东西也会洗净，发出闪闪的神采。
今天我也坐在您的安乐椅上，您就像在我身边，我开了收音机，收音机传来夏心桔的声音，那是您喜爱的节目。
有一个女孩子打电话到电台，她问夏心桔：“你相信爱情会有报应的吗?”
域，爱情有报应吗?我相信的，如果由开始，我没有爱上余志希，一心一意地爱您，今天您便不会离我而去。
是命运要我不能拥有一个天长地久的人，我原来是不配您的。
背叛爱自己的人，终会被另——个人背叛。
终有一天，我们只能孤单一人。
早知道爱情的报应，我会加倍的爱您，用尽我毕生的灵魂及精力，换回与您的天长地久。
我很挂念您，我还等着您回来。
薇
mylove@heaven．com2000．12．3
域：
今天天气有点冷，街上的人穿了厚厚的大衣，我怕您会着凉，所以从衣柜里找出好几件羊毛大衣。
我把毛衣放在床上，让您换衣服的时候可以穿上它。
已经很多天没有看见您，您变成怎么样?
您在那边忙吗?我真的很想亲自把毛衣交给您，让我碰一碰您那双温厚的手。
我很喜爱给您双手握着的感觉，是那么安稳而温柔，愿您的双手能容下我整个人，很想永远地躲在您的温柔中。
寒风从外面呼呼的吹进来，我急忙把双手放在嘴边，用一口暖气把手心哄暖一点。
没有您，双手会很快变得冰冷。
没有您，我心窝没有再温暖过。
没有您，冬天原来那么的难熬。
我不喜欢冬天，更不喜欢没有您的日子。
您回来的时候，我一定会捉着您，不会再让您走。
我要您温暖我每一个冬天。
我会等着您回来，我会带着微笑迎接您回来。
薇
mylOve@heaven．com2000．12．4
薇：
我回来了。
我看见您，您睡在我的安乐椅上。想您必等了我很多个晚上。
您定是很累吧!
您的脸上有几道泪痕，您哭过吗?您为谁而哭?
我看见了您为我准备的毛衣，我会带走的，我希望自己能够穿上它，这是您对我的关怀和爱，我是不会辜负的。
原谅我不能再与您天长地久，原谅我不能把温暖送给您。现在的我，其实是多么的冰冷，我电想感受您身上的体温，从毛孔渗进骨子里。
薇，您知道什么是爱吗?
这几天我想通了。
这几天我看不见您，心中满是思念，但心中却出奇的甜蜜和满足。
因为我知道您爱我，您心中只有我。爱您爱得理所当然。
爱一个人，并不是每天也要看到她的脸。
爱一个人，您心中有她，她心中有您，两个人互相思念，无论相隔多么远，只要心中有爱，您也会感到她就在身边，她的微笑，她的低语就像咫尺，大家没有埋怨，没有妒忌，没有背叛。
只要您还爱着我，便可感觉到我永远的靠在您身旁。
保重!我的爱人。
域
第七章
LastOrder
或许她说得对，长此下去，终有一天我们会互相埋怨。毕竟我们的感情始于遗弃。正确一点说，是她对我的感情始于被遗弃，而我在被遗弃前早巳爱上她这回事，无补她不爱我这个事实。
爱情不是一个人可以玩的游戏。
“我走了。”
我不知道该说什么，只得牵一牵嘴角；然后送她到她的妹妹家去，跟她挥手道别。回家途中，我思前想后，尤其是那段在街角等她下班，然后一起走路回家的日子，忽明忽灭，暧昧但满足。
我低下头，脸上不禁泛起微笑，这些记忆，正如路边那间小店的咖啡，苦涩但窝心。
是的，我很早以前已爱上了夏心桔，只是她一直没有爱上我，这个我是知道的，虽然我们干着爱人才干的事，但她的身体却一次又一次利用和我最亲密的接触，对我说：“我不爱你。”
该怎么说呢?我爱的人要离开我，我还可以说什么?跟她表白只会令我成为她的负担，我才不要当她心头的一根刺!我爱她，我想她快乐，就此而已。既然她觉得跟我一起不快乐，既然她认为要离开，我又有什么资格要求她留下呢?
回到太子道的家，我径自走到床边，和衣躺下，嗅着彼此残留在白色床单上的气息——
那是混和了汗水和泪水的气味，是她的汗水和着我的泪水。我再一次在这张白色的床单上哭了，而且哭得呼天抢地。以眼泪哀悼我对夏心桔的爱。
也不知哭了多久，我昏昏沉沉的睡去。
翌日，我离开了太子道，搬到酒店的服务式住宅去住，那里只有千篇一律毫无个性的装修和家具，以及含浆烫味道的床单被窝，一切都只有形象、味道，丝毫不涉及感情，冷酷得令人打哆嗦。
这样可以减轻我第二次被遗弃的痛苦吗?
我不知道，我真想将自己放逐到天之涯海之角，淹没在某个山峦之中，跟野狼一起生活，随它们嚎叫。
以后的日子，我像很多失恋的男人一样，将精力全花在事业上，令上司眼前一亮，令同事恨得牙痒痒。
不过，成功的事业并不如外人所说，可以治疗淌血的心。
我的事业再如日中天，都没有最爱的人和我分享。我几乎想在手臂上刻字发泄。
一天晚上，当我喝得半醉的从酒吧坐的士回酒店时，收音机传来夏心桔醉人的声音。
我清醒了，张开嘴，想请司机转台，但终于没有作声，因为我心里舍不得，我其实很渴望听见她的声音，或者跟她见面。我一直没有追随狼踪，原来是因为我不想离她太远。
下车后，我飞快的奔上房间，扭开收音机，听见她说：“相对于被遗弃，被人抛弃已算幸运，他一声不响一走了之，那种痛苦才比死更难受。”
夏心桔说的每一个字，都经过空气触及我的皮肤，然后随血液流窜，进人我的心房，令它收缩、抽着，我像患了心绞痛，痛得死去活来。
这一次，我在浆烫的床单上哭了。
我取过电话，打到电台，节目的接线生问我的姓名，我随口称自己为阿浩，然后他着我稍等。
“下一位听众是阿浩，你好吗?”
电话筒传来她的声音，我激动得霎时间答不上话。
“阿浩，你有什么想跟我们分享?”