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第二春  第12页    作者:梁凤仪

  我紧握着拳头,有种要冲过去跟她拚个你死我活的冲动。

  我拍起台来骂:“我未见过有如此不顾廉耻的女人。”

  “对不起,丁太太,胡闹总会有结束的一天。”

  我实在气得发抖,走出杜氏企业时,是手软脚软的。

  对方太厉害了。

  她的辞锋锐利得令人难以置信。我的反抗,是胡闹,她跟丁松年的相恋却是赤诚,故而我前者被论定为黔驴之技,早晚完蛋。后者呢,才是海枯石烂,永不动摇。

  “我要给杜霍瑞青通电话。”我给仇佩芬说:“问问她究竟有什么方法可以整治那只狐狸精?”

  “对,对,事不宜迟。我们已经给她述说了你的遭遇。你们二人同病相怜,丈夫都给这个女人迷惑过,请教一下经验是一定有用的。”

  根本就不劳仇佩芬与吕漪琦去通风报讯,杜林太太在我出现在杜氏企业的当日,就已知一切详情,她在杜氏机构内的线眼还会少吗?

  她一听我的声音,就说:“怎么闹上杜氏去了?弄得街知巷闻,我看你这盘局面是更难收拾了。”

  我一听,心就更寒起来,问:“你要教教我如何可以善后了!”

  “我怎么教你?你身边的其他女友不是都各有好意见、好主张吗?”

  我以为她误会我的诚意不足,为了表示对她特别的推崇备至,我竟快口快舌的说:“你不同,你有切身经验嘛,我当然是信你。看样子,现今这姓邱的女人改缠到丁松年身上,而放过了杜林了。”

  “丁太太,你这是什么话了?那位邱梦还小姐跟你丁先生如何,我不知、也不懂,可人家也是在间有体面的机构内正正经经谋生干活的职业女性,并不适宜将她拉近老板,渲染谣言。”杜林太太稍稍叹了一口气,说:“时代女性跑到外头去干活,也负有极多的委屈,单是在机构之内有点作为,周围的人怕就立即认定她跟上司有暧昧关系。这里也只有一个意思,就是极端轻视女性,认为不论你变个什么法子,总之,最能使女人得心应手的,兜一个什么大圈子,到头来还不过是要利用最原始的本钱。”

  听得我呆住了,反应实在是始料不及。

  “我向来顶同情邱梦还要承受这等谣言骚扰,我对杜林可是极端信任的。情况发展至今日,一切都水落石出了吧!最低限度证明邱梦还不是靠她的姿色在杜氏建功立业,至于她是不是跟杜氏企业以外的人走在一起,那是她个人的自由与选择,我们只买她的脑力与劳力,其他的怎么有资格插手管,或甚至提什么意见了?”

  说了一阵子的话,目的最明显不过,杜霍瑞青彻底地否认邱梦还是只晓找替身的水鬼,杜林由始到终跟她都是干干净净的。寻花问柳,抑或相逢恨晚的都只有我的丈夫丁松年一人。

  她,杜霍瑞青跟我务必清清楚楚的划清界限。

  我是受害人,她不是。

  我的丈夫移情别恋,她的丈夫没有。

  我掉了祖宗十八代的脸,难以挽救。

  她呢,完全是隔岸观火,置身事外。

  原来蒙了尘,遇了难之后,就会发觉有一些身边的朋友,其实从来都不是朋友。

  我是闹出事来了,杜霍瑞青才不要跟我成为同捞同煲的难兄难弟,她一挥手,就把自己丈夫的罪名抹掉,直情扮个从没有受害过的没事人模样。

  从今以后,怕她只会在所有亲朋戚友跟前宣扬丁邱之恋,以反证杜林一直的无辜,与对她的忠贞不二。

  我叫这做落井下石。

  对方呢,只把这看成顺水推舟,应该关起门来笑大了咀。

  教训一宗宗的接踵而来,令我惊惶失措。

  杜霍瑞青的批评其实并非无理。这些天来,摇到我家里头的电话,表面上都是慰问,实情呢,也许人人都在探取新鲜热辣的花边消息。

  “丁松年现今还回不回家来了?”问。

  “没有回来多天了。”答。

  “那邱梦还真是个厉害女人,她长得还漂亮吧?”问。

  “各花入各眼吧!”答。

  “你这以后打算怎样?男人一变了心,真的半点办法也没有?”问。

  “我已六神无主。”答。

  “跟他拚了吗?千万别放过他才好,离婚又能拿到多少钱?总之,试齐所有可行办法了没有?”问。

  “也差不多了。”答。

  不是吗?一哭二闹三上吊,前二者早已使出浑身解数,抓烂了多少次脸皮,做到最尽了。

  依然的无济于事。

  真要我死掉不成?

  第29节

  半夜里,辗转反侧,此念一生,有效地成为一个绝望之中的一点小希望。

  是的,也许只有死,才能挽回丁松年的心。

  他再铁石心肠,也不是个绝顶没心肝的男人,我知道他,到真的弄出了人命来,总会感动他的心。

  可是,死了,人才回转头来看我、要我,又有什么用?

  只有白白便宜了那个守候着一切时机,以便名正言顺地当丁家妇的邱梦还。

  不可以!

  一千一万一亿个不可以!

  然,怎么这样笨?并不需要真死,我才不要闭上眼睛,再跟世上美的一切绝缘。

  我可以自杀,然,终于获救。

  这就能提出一个非常严重的警告,让丁松年回到我身边来,守护着我,不让我再做傻事去。

  忽然,我又悲哀的想,就算自杀得逞,再不能活下去了,也不那么恐怖吧,人能够在以为还有生还的希望时,就已死去,是求之不得的事。

  最安乐的是令丁松年内疚,他因此而责难自己,那么就会把一口怨气恨气,喷到邱梦还身上去了。

  看他俩届时还怎么能快快乐乐地相宿相栖?

  活着,像如今的孤伶伶,每日起来,巴巴的到处乱抓朋友来陪伴、来打发日子,实在是厌烦而恐怖。

  连自己的亲骨肉,都可以十天八天不见面,不回到我身边来,而愉快的生活下去。

  想着想着,真宜得速死,看看周围离弃我的人心里怎么好过?

  我拉开了床头的抽屉,取出了那瓶安眠药,紧紧的捏在手里。

  下定决心吧!

  必须背城一战。

  在全人类开始肯定我再不会胜利时,我要异军突起。

  现今每朝每时,听到的安慰说话已经没有了灵魂,只余躯壳,至为门面了。

  我决不能这就让亲朋戚友看扁了。

  把安眠药全部拍到口里去,又大口大口的喝了水。

  我躺下。

  丁松年,我开始在心里呐喊,我的末日如果真来临的话,看你这下半生怎么好过?

  是仇佩芬曾警告丈夫,说:“他做初一,我就做十五。”

  太对了。

  请记紧,我是个无辜被迫害的人,死了,就是只无辜被害的鬼。

  看他们怎样逍遥于法于情于理之外?

  就连丁富山,都让他一辈子背负不孝的恶名,看他那助纣为虐的祖母怎样向孙儿解释?怎样过他无忧无虑的下半生。

  我开始觉得晕眩,整个人酸软,眼皮越来越重,神智开始迷糊。

  是了,是时候要离开尘世了。

  有一点点的舍不得,更多的是不甘与不忿。

  不,最低限度要清清楚楚的去对丁松年讲一声:是他害死我、迫死我的。

  对,我没有写遗书,来不及把我的心迹宣诸于笔墨,非要留个口讯不可。

  然,我不知这丁松年在那里。

  好笑不好笑,一个仰药自杀接近弥留的妻子,不知道丈夫宿于何处?太悲哀、太该死了。

  我挣扎着,抬起那只已然是软弱无力的手,抓起电话,摇给仇佩芬。

  电话响了像半个世纪,终于对方传来声音时,我竟张着咀,不知如何,说不出声音来。

  很辛苦很辛苦才吐出了两个字:“佩芬!”

  “喂,喂,谁?你是曼明吗?”

  “我……吃了药了……”

  “什么?曼明,究竟什么事?千万别干傻事?千万不要!”

  我的心机还是能活动的,对方那急躁、紧张、怜惜的语调,抚慰着我受创的情绪,如果说这番话的人是丁松年,我会很安慰、很开心,果如是,就算死也值得了。

  “曼明,曼明——”对方狂喊。

  “告诉松年……请他爱……我。”

  之后,我放下了电话,觉得很累、很累、很累。

  眼睛一盖上了,就再睁不开来了。

  竟有一种很舒服、很舒服的感觉。

  那种感觉像小时候坐滑板,从高处,一直的向下滑落,掉进一个无底深渊里。直至突然的有人猛地把我一捞,把我从极度的迷惘中叫醒过来。

  “曼!曼!”

  那么熟悉的声音。

  是谁?

  是松年吗?我在心底里叫喊。

  “曼!曼!”

  我疲倦至极,仍竭力的睁开眼睛,想看清楚那叫喊我的人是不是朝思暮想,失而复得的丈夫?

  视野由迷蒙而至清晰,果然是一脸俊秀而忧戚的脸。自远而近,似是再由陌生而至熟悉地挡到我面前来。

  我的泪水蓦然从眼角流泻下来。

  是不是要隔世重逢,死而复生,始能听到曾是心心相印的人底呼唤?

  要经历多少艰难痛苦,才能表达心中的一份浓烈的挚爱?

  我突然的,没由来的感觉到回到世上来的只不过是一具躯体,而不是我的灵魂。

  人,要活下去,是需要有自尊的,缺了,就等于灵魂出窍,只余行尸走肉在世上活着而已。

  我躺在医院的病床上,这是我知道的。

  我勇闯鬼门关,终于还是被拉了回来。

  曾经在许许多年之前,我为丁松年怀了孕,结果,难产。丁富山是先把脚露出来,害接生医生做多很多功夫,当时我以为我必会死去。

  在孩子的哭叫声终于在手术室扬起来的一刻,我开始坦然舒然地昏迷,就算再醒不过来,我也无憾。因为世界上已留有我和松年的爱情结晶品,我俩的血脉将会持续,以至于永远。

  当我醒过来时,望见握着我的手者是哭泣的丈夫,松年在我身畔轻喊:“曼,请你醒过来,曼,求你别死,千万不要就这样离我而去!”

  十年人事几番新。

  谁会想到十年前一双害怕生离死别,但愿连理同枝千万年的恩爱小夫妻,在十年后,会有一人刻意残害自己的生命,以挽回另一人已变的心。

  我,茫然。

  肝肠寸断。

  或者,自丁松年宣布他的婚外情以来,只有这个时刻,我晓得为自己悲哀。

  因为可怜自己,才会流下凄酸的眼泪。

  第30节

  一个有手有脚、有饭吃、有屋住、有齐生活上所需的人,会为一段已逝的感情和一重已变的关系,以生命为把戏、作手段,去愚弄别人,实则上是重重地贬低了自己。

  “曼!”丁松年再叫了一声。

  我望住他,千言万语,都不知从何说起。

  “何必要这样子做,于事无补的。”

  他这么说了。

  在我清醒过来后的第一句话,就已经表明立场态度,就算我死我亡,他的心都不会再转变过来了。

  “如果真的弄成意外,只有教人心里不好过。”丁松年又这么说。

  言下之意,是看穿了我并非真正伤心欲绝、痛不欲生,只是以自杀去威胁丈夫回头是岸,痛改前非。

  显然地,他不会。因为基本上,他并不认为自己做错。

  所谓生命诚可贵,爱情价更高。

  为了爱情,自己的生命都可以放在次要位置之上,何况是别人的生命,更何况是别人伪装要牺牲的一条生命!

  我什么也没说,只重新闭上眼睛,愧对故人。

  “曼,你好好的休息,我会再来看你。”

  丁松年说完了这两句话,究竟是几时走的,我并不知道。

  我一直闭着眼睛,由得泪水不住的自眼角渗流。

  直至有一阵尖锐的、吱吱喳喳的女声,在我的床旁响了起来,使我极度难过的情绪受到了骚扰而不能持续。

  我知道是仇佩芬她们来了。

  一大段的时间都在重复又重复那一番痛骂丁松年、指责邱梦还的说话。

  你一言,我一语,在病房内闹哄哄地开起研讨会来。

  “要真是拿条命出来拚了,都还没有结果的话,那丁松年就是过份得离了谱了。”

  “你别太乐观,男人变了心,就算你千死万死,都不能把他挽回,何况不是真死了?”

  “真死也不管用呢,极其量歉疚那一年半载,便又是没事的自由人一个,依旧轻轻松松,为所欲为。时间可以治疗创伤、可以磨灭诺言、可以洗刷疚累。”

  “真死假死,都是进退两难,有比这更叫人难为的没有了?”

  一大堆女朋友,轮流来病房亮相。

  都不约而同地努力发表她们对我婚变的意见。那种义不容辞的热闹气氛,太令我觉得不胜负荷。

  我或许是气馁了,气馁得只望能独个儿静下来,思考一些问题。

  然,病房始终如会客室,人来人往,个个都情绪高涨,抱了看热闹的心情,带着趁高兴的语调,前来慰问我这个落难人。

  我开始由敏感而惆怅,而无可奈何。

  身畔又响起了一个小小声音,喊我:“妈妈!”

  我睁开眼睛看,是丁富山,我惟一的儿子。

  孩子的脸有一份明显至极的惶恐,见了我,像见了一样他并不认识,至为恐怖的物体似。

  他是我的亲生儿呢,为什么会弄到这个地步了?

  又一次的茫然。

  站在他旁边的是丁松年的母亲,她看牢我,问:“好了一点没有?”

  我点点头,没有造声。

  对于家姑,一直没有培养出亲切的家属感情来。现今只直觉地感到她对自己的一切行为都只会投不信任的一票。

  果然,不出所料,家姑说:“大嫂,你年纪也不小了,做什么事也得冷静分析后果才好。要真是一死能解决到问题,怕世界上的人口起码要掉一半。你这样冲动,只有叫富山父子更远离你。反而是好好的生活下去,有商量,日后还有一重新的好的关系,你要想清楚。”

  铁案如山。就算我生我死,都不可能改变一个事实,就是丁松年一定要离弃我,他身边最亲密的人,譬如他的母亲和儿子,都支持、认可了这个事实,且觉得合理。

  我苦笑。

  忽然间心灰意冷至极,不想再作任何挣扎与反应。

  真的,正如家姑的提示,我好应该想得清清楚楚,为什么我和丁松年会弄到今日的地步来?

  出院之后,整个人都浑浑噩噩,生活起了很大很大的变化。

  从前,我是从早忙到晚的,现今呢,差不多是百无聊赖。

  早上没有必要起来,陪伴丈夫儿子吃早餐。

  也不觉得有需要频频到理发店去做头发、上健美院去做运动、逛名店购物。意兴阑珊只为没有了女为悦己者容的推动力,扮靓粉饰为谁?

  女友们的约会,似乎变得零星落索。

  偶然的牌局,我都不愿意赴会,提不起劲去轻松耍乐。我仍希望朋友能陪着我,跟我谈话,跟我说着丁松年的一切,跟我想办法去挽回丈夫的心。

  每有机会跟仇佩芬、吕媚媚、或嫂子吕漪琦坐在一起,我会滔滔不绝的谈往事,追问她们那两个我千思万虑都没法子解答的问题:“为什么丁松年会变心?”
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