只剩联考要面对了。看到他们家为了联考忙成一团，我就觉得不好意思，还有—点点的莫名其妙。不管我对他们说了多少次，不用担心我的成绩，可是他们始终置之不理。爸说，翻遍祖宗18代的纪录中，恒峰即将完成的高中学历已经是登峰造极，若是我顺利考上大学，再嫁进赖家，那么光耀赖家这代的殊耀，铁定是他的囊中之物。一想到其他各房的嫉妒眼光，爸可是作梦都忍不住地窃笑，所以他要保证我能保持最佳状态上考场，他还昭告员工，只要我考上大学，年终通通多加半个月，而到时候放假的员工，如果又自动到场陪考声援再加半个月。“人多势众，文昌帝君也比较好找人。”张贴在人事部布告栏的布告引起工厂不小的骚动，我阻止无效，只好静候发展。
社会组的战场一向从7月2号起，在我们高中的考生服务队旁，“达荣铁工厂晴雅服务队”的红布条，垂吊在考场入口显眼的一隅，爸妈、众员工和他怕打扰我念书不发一语的坐着，反到让我忍不住笑意而分心。我拉着恒峰的手要他陪我四处走走。
“考得好吗？”他左脸放着关心、右脸搁着担心，想问又不敢问的眼神交替闪烁，相当有趣。“嗯，爸妈跟大家轻松点，我会更有把握。”不该说这话的。等到回到我的专属休息区，他们赶紧故做轻松，刻意谈笑的场面，让我根本忘了该看的考前猜题。
“糟了，都是我害的。”第一天考完后我对他聊起考后心得，他叨念着自己的不是，并向我保证明天一定给我一个完美的考试环境。
“嗯，你一个人陪我就够了。考完我想去海边走走。”我对他做出要求，他当然是满口答应，爸妈当下决定明天给我们小俩口绝对安静的时间，他们会识相的自我净空消失一晚。
仔细的对过答案算完分数，知道应该在国立大学的安全门槛内，认真地向他报告后，他猛力地把喇叭按得大响，几百公尺沿路不断。有几个在省道卖水果的摊贩远远听到，以为我们车子失控还是发生什么大事，一时心慌连水果蔬菜都放着不管车子开了就跑，等到我们被超前，看到我们在车内的嬉闹，才伸出头来骂我们。
“你在想什么？”他陪我走过一段静静的临海小路，我用目光仔细探索着他全身。“你在看什么？”纵使再亲密，被我这样盯着，他还是觉得不自在，所以不停的问着我话。
“在你的双眸里，好像可以看见我梦中的小溪，我是童话中的小公主，乘着漂亮的木船缓缓地飘到一片宁静的湖水里。”
“然后呢？”
“湖边有一栋小木屋，那个救了公主，却不求回报的勇者就住在那。公主千山万水的来寻找他，希望和他长相厮守。”
“为什么我们要住木屋？我不可以当王子吗？”
“勇者也好，王子也好，就算你是个渔夫、猎户我都会跟着你。”
“无论贫穷与富贵，健康与疾病？”
“是的，无论贫穷与富贵。健康与疾病。”我说着，慢慢地停下脚步把眼睛闭上。
“眼睛不舒服吗？”我的举动让他慌张起来。“笨，是你可以亲吻新娘了。”在眼睛闭上的5分钟后，他才小心翼翼地在我唇里抿上一吻。等我张开眼睛时，他烫红的脸，支吾闪烁的眼神，还有掩不住的笑意，散布在夏天的海风中，有点黏又咸涩的味道却是凉爽无比。
他17岁，他是我丈夫，我好爱他。
第二章
希望？是雨过的彩虹吗？不久前，曾有一道彩虹为我架出幸福的美丽弧度，却被尾随而来的暴风雨瞬间冲毁。注定我只能拥有暴雨中的彩虹，等着这不堪一击的讽刺颜色消融透明，最后一无所有。
老样子，不管早或晚，只要我准备回到21号的家中，他会陪着我直到确定我爸不在才走。我们进到家里，他看我一脸劳累的样子，自告奋勇地要帮我拿冷饮和毛巾。“啊！”
突然间从厨房里博来他的一声惨叫，以及好多锅碗落地发出的尖锐声。
不知道情况的我，吓得赶紧起身到厨房，看到他正瘫倒在地上，头颅流着血，而我爸举着工地用的圆铲在他身边。来不及开口喊叫，在惊慌之际，我就被捂住口鼻，被我爸拖上二楼，沿路我死命地甩动手脚想要逃开，但是却寸步都移动不了，看着那双勒着我的脏手，掌心浓浓地酒气窜到我鼻间，夹着黑泥的指甲用力掐进我的脸颊中，我就做恶地想吐。他在我耳边急促地呼着气，如同鬼哭狼嚎地凄厉恐怖，我被我爸使力地丢在床上，口中的束缚一解开，我奋力地嘶吼求救，却只得到如雨下的掌掴。我的嘴角渗出血迹。舌头破出伤口，这些在以前如家常便饭的伤害，除了泪水，却夺不走我清醒的意志和仇恨的眼神。
那晚不同。因为殴打我的并不是我的亲生父亲，而是一只腐臭肮脏的人形蛆虫，我的意识在他拉去我的贴身衣物那秒完全丧失，连诅咒的目光都无法凝聚。我好害伯，无比的恐惧让我失去身体的自由，口不能言语，泪无法压抑，眼前只剩一片漠然的黑夜。我毁了，恶龙的牙尖已经陷入我的胸口，随时都会开畅破肚。
“啊！”一声哀嚎，我的神智被迎面袭来的黏热液体唤回，我伸手在脸面一抹，红色的鲜血从我手指向下滑动着。恒峰拿着菜刀往我爸肩上砍了一刀，鲜血喷洒在被单、床褥，他们拉扯僵持不下中，我爸捉住恒峰握刀的手，左肩撞入他的胸口，刀从恒峰手中飞了出去落在地板上，两个人扭打着，都急着伸手拿那已沾满血的刀。
“跑！赶快跑！往楼下跑！往门外跑！往活路里跑！”恒峰箝制我爸肩膀，抬头看着满身是血、蜷缩在床角的我，用力地说着。
我像是突然惊醒似地，不理会早已衣不蔽体的自己，就没了命地跑出去、下楼、出门。我投有大喊呼叫，我吓坏了，我只是赤着脚不断地往前跑，我要离开，离开这夜、这风、这路、这巷子、还有这个世界。
我躲在工厂仓库管理员的休息室，虽然裹着棉被，但是却无法阻绝寒冷的感觉，全身止不住的发颤。眼泪不停的流，嘴里喊着恒峰的名字，等着他来接我，可是一分一秒过去，一个小时两个小时经过，却再没有人走进这间屋子。
不知道过了多久，门被猛然推开，手电筒发出强烈白光照得我睁不开眼。“找到了，人在这。”一个工厂的伯伯向外头叫着，不久一名警察走了进来，他看我没有衣物在身上，赶紧喊着：“麻烦拿衣服进来，还有请支援一名女警。”
女警帮我穿好衣物，擦干眼泪，安抚我，“放心，没事了。”
边搀扶我走出门外，红蓝交替的警车灯和刺耳的鸣笛响第一次离我这么近，周遭围满着看热闹的人，咒骂我父亲的声音此起彼落，但是我却充耳不闻，“恒峰没事吧？”我一直问着，因为这是我最关心的事，“他为什么没来？”重覆的询问换来的答案就是简单一句“到警察局再说。”女警帮我把篷乱的头发慢慢地顺好，看着我涣散的眼神，只是叹息。
到医院验完伤后转到警局，妈看见我红肿瘀青的脸心疼地抱着我，一样是让我叫做亲人的人，为何对待我的方式却是天差地远。我感叹自己的不幸，更恨自己将不幸带到恒峰的家中。
“爸妈，恒峰呢？”他是否安全？记得最后看见的场景，是他们在争夺那把菜刀，而恒峰像是有点力不从心的样子。
“他没事，但你父亲死了。”跟爸说不到二句话，我就被带去侦讯室做笔录，虽然时至凌晨，警局里的人不多，但是我感受到每个经过的人所传来的目光多是好奇与惋惜。父亲死了？一般情形该有悲戚的泪水不是？我却笑了，是从嘴角抽动带出的微笑，眼神满是欣慰的肯定，“他该死。”也许我再有勇气一点，我会亲自动手，就不会害恒峰为我受罪。
看见恒峰是我被带上2楼时，在一个宽敞的大办公室里，恒峰一只手被铐在银色的钢杆上，他的背后有个大白板，在靠近恒峰头上的地方，写着杀人嫌犯。恒峰衣裤上满是血迹，受铐的右手上更是整个被染红。他本来是低着头的，不知道是不是体恤他犯罪的动机，他们让他抽着烟，恒峰只是叼着，偌长的烟灰脆弱地聚集悬挂，在他看到我走进，于抬头间，一口气灰化解体在半空之中。
“晴雅，我终于亲手保护你了，再没有人可以伤害你。”他猛然站了起来，右手将绞链拉撑，左手往外伸直就想握我的手，手铐刮动钢柱发出尖锐的声音，旁边两个便衣警察紧张地捉着他的后颈将他按下，但是恒峰还是不断向我的方向冲来，拼了命地想把头抬高看我。
“都是我害了你。”肩头被制住的我，无法更靠近他半步。我被带到旁边的房间里，一扇很重的门关上后，什么声音都听不见了。接下来很多不堪的问题出现在我面前，很多我听不懂的法律术语，不管我怎么哀求，他们就是不肯让我见恒峰。
警察局完后就是到他检署，我好冷好渴，想换一件自己的衣服也不成。他们给我喝的水都有着厚重难闻的塑胶味。检察官比警察还凶一点，却愿意让我讲讲话和问问题，我知道杀人罪最少是判十年以上有期徒刑，未满十八岁或基于义愤都可以减轻恒峰的刑责，他答应我会尽量帮忙，但那是我跪在地上把头磕破后的事了。问完话后他找来了—个法院义工陪我走出门外，恒峰的爸妈亲友、还有恒峰的车友“火、雷、电”都在当场。
“早叫恒峰不要跟你在一起，你这扫把星。”火用力给我一巴掌，旁边的人连忙把他架开，他不断地叫骂，“婊子、贱货。一放他出来，是我干的，恒峰是帮我顶罪的。”大家都哭成一团，妈偎在爸怀里，远远哀伤地看着我，我终于把头低下来，眼神不敢再面对众人，我仿佛听见从心里骤然震起巨大的关门声，就像是警局那扇门一样，闭合上就能够摒除所有外界的声波，如同真空似地连自己的呼吸声都被吞没，让我彻底地聋了哑了。
从法院出来后，我被临时安置在义工的住所，等候恒峰杀人罪的案子开庭审理。阿姨—她是我妈的么妹，从妈嫁给爸后就没再跟阿姨有联络，后来我们又搬了无数次的家，所以连我也不知道自己还有一个亲人在世上。案件发生后，经过警方的联络，她才跟姨丈火速从台北赶下来想接我回家。但，等他们到了的时候，我已经被县政府社会局送到县立医院的精神科住院就医。
那晚之后，我不再开口说话，医生判定我精神状况出现异常，在取得阿姨的同意后，我被送进精神科病房接受诊治。没多久我被判定为“重度忧郁症”，不宜出庭作证，必须继续住院观察治疗。
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在病房的那段日子，我和阿姨正式相认。来看我的除了警察跟检察官外，就是恒峰的爸妈。我没办法说话，只能在会客时间静静地听着他们告诉我恒峰的近况。他们帮我带来电话卡、糖果饼干、一些零钱，换洗的内衣裤。我自杀过，用头去撞水泥墙、拿手去割床缘的铁架、扳断电话卡割腕，不知因此被施打了多少次的镇定剂，四肢被束缚关在禁闭室多少次，我睡不着，不停地哭着，心里喊着恒峰的名字，“对不起”最少被我默念了几十万次，我的脑子会一直听到恒峰对我说“跑，快跑！”还有火的责骂“婊子、贱货”，那是捂住耳朵也停不下来的声音。
因为抗拒吃药，我每天都要被护士架住强行灌药。很神奇，持续用药的一段时间过后，慢慢地，声音就不见了，应该是说我的人不见了。药好像给了我一个固定的情绪和新的个性。我不再情绪低落，愁苦哀伤的表情被一张木然的脸取代。
我还是挂念着恒峰，只是痛苦被挡在胸口，再也上不去脑子里，像是没有浪花的海，没有风跟雨的台风夜。当我发现原来是药物夺走了我的恶梦、自责、愤恨时，想要阻止已经来不及。我开始依赖起药物，早中晚三餐后的用药时间，不需要再有人逼迫我，我会乖乖跟着病友到护理站吃药，然后在这个封闭的空间里，在沉重铁门与无数铁窗陪伴下，消耗日光、月色，跟自己。
我是没有浪花的海，没有风雨的台风夜；我是被雕塑的人偶，除了丝线外，你再也牵动不了我一丁点的情绪。我是人，却又不是人。
在阿姨坚持下，恒峰的爸妈不再被允许来探望我——他们的悲伤表情，恒峰的消息与问候，可以轻易地在瞬间化解药效，几乎他们每来一次，我就会情绪失控进而出现自毁的举动。
从县立医院到台北荣总，随着用药的改变，心理治疗师的介入，我逐渐开口说话，虽然常是有一句没一句的说，但是医生似乎认为这已经是很大的进步。
“难道你不想赶快好起来，离开这去找你心爱的人？”“他能无怨无尤地为你做这么大的牺牲，我相信他一定不愿意看你活得如此痛苦。”“你们都还年轻，可以重新开始不是吗？一如果他在监狱里，也是这样虐待自己，你不伤心难过吗？”
这些话带给我很大的鼓励。的确，除了出院外，我没有别的方法可以见到他。我们都还小，欠他的，我可以慢慢地还清。正如医生说的，要是他看到现在清瘦憔悴的我，一定会忍不住大动肝火，会数落臭骂我一顿。我要离开医院，为了他我要赶快好起来。
我开始参加团体治疗，唱歌、打乒乓球、跟病友打牌聊天，许久不见的笑容也随着我的努力一寸寸地回到我脸上，每天我都写一封信给他，麻烦阿姨帮我寄出去。信的内容一定有句“我们都要忍耐，等我！”
本来食欲不振的问题，也有了一百八十度的大转变。我变得爱吃，最初是为了要补充体力，让自己身体有力气去对抗缠绕不去的沮丧感，但在不知不觉中，爱吃成了不吃不行。我吃的快吃的多，吃完正餐的菜色，我却还停不下，就算只剩白饭我也一碗碗的添着，直到肠胃再也装不下任何东西，食物堆满到喉咙上。