一把将她抱到床上，他轻笑道：“小宝贝，我的意志坚定如山，而我的兴奋钢硬如铁，我想你还是乖乖投降吧！”
“不，不要！”雨薇很了解丈夫就爱这“征服”的过程，而她也很尽责的演出“抗拒”的戏码，让两人陷入难分难解的越夜越美丽……
漫漫长夜，主卧房的超厚隔音墙发挥了最佳作用，不管里面发生怎样的山崩地裂、风云变色，这夜晚总是那样宁静安详……
（蓝色的假期）
以下是我在电子报中刊登过的生活日记，记录我这段休假期间的种种心情，希望和每位朋友分享，谢谢！
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自从六月十九日，我被医生诊断出有忧郁症之后，我就变得忧郁了起来^^
其实，我应该从小就有点忧郁症了，因为我天生就是那种易感、敏锐，又容易紧张、多想的小孩子。
回想儿时的种种，有落寞有伤感有独自落泪，总觉得自己和别人不一样，原来我就是忧郁症呀！一切都找到答案了，我的矛盾、我的孤独、我的想不通，或许只是基因组合中的一个小小排序错误而已。
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既然我是在假期中，因此，我就更积极从事我所擅长的：无所事事──
每天就是早睡早起（不过也睡了十个小时），看书、玩猫、散步、游泳、看医生、找朋友、骑脚踏车等。
这是一场蓝色的假期，但我喜欢澄净的浅蓝，不要忧郁的深蓝了。
躺在竹席上看书，吹着凉凉的电风扇，我这才发现，日子可以过得如此悠缓。而究竟以前我是怎样逼迫自己、压抑自己，才会忘了“活着真好”这件事呢？
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吃药的第三天，副作用出现了，头晕脚软，全身不舒服，医生说过只有十分之一的人会有副作用，看来我就算做个忧郁症病人，也还是个与众不同的病人呢！
现在就只吃抗焦虑药，暂时把安眠药和抗忧郁药给停了，生活一切都平静得很，仿佛我从来都不曾有过忧郁症。但我并不想因此安慰或欺骗自己，我很明白，周期性的事物总是会一再发生。
决定把这件事告诉身边的人，也做了好一番思索。
承认自己有忧郁症，是否就是承认自己脆弱、无用、失败？因为，我的忧郁不能自己解开，还需要医生和药物的帮忙，我这岂不是很差劲吗？
但是，我不想否认自己呀！这就是我，有忧郁症的我，想要改变的我，勇于面对的我。
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从过去到现在，我常活在“别人会怎么想？”的世界里，因为对自己没有足够的信心，总怕别人不喜欢我、不满意我，但这样活着好累好累……
我不要完美，也不要坚强了，我就只想要完整的我，有忧郁有快乐，有愤怒有平静，一个非常平凡也非常不凡的我。
最感抱歉的，是对我的父母。
这样的我，让他们担心了，而且是非常地担心。
然而，不管我是怎样的人，父母总是无条件接受了我，他们不干涉我的任何决定，让我尝试着去做各种改变，他们只是很关心我的身体，不时告诉我放松些、想开些。
好像我又从另一个束缚中挣扎出来了，不需扮演那个独立坚强又会赚钱的女儿，可以很坦然地承认：我只是一个多愁善感、需要身心调养的小孩子。
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这些天来，我查阅了一些资料和书籍，就我所知，忧郁症的起因有以下两类。
（1 ）内在方面
遗传：父母有忧郁症的，下一代也有较高的机率获得，在最近的基因研究中，也发现这个现象，某些忧郁症就是来自体质的因素。
脑神经传导物质：例如血清素、褪黑激素、前列腺素等，若分泌调节的功能有问题，就容易使人得到忧郁症，而抗忧郁剂的目的就在治疗这些神经传导物质。
（2 ）外在方面
举凡各种压力来源，例如失业、失恋、失意、失志，挫折打击都容易使人有忧郁症，但若只是短期反应，则不必太过忧虑。有时，甚至是好事情也会有同样影响，例如结婚、高升、中大奖等，也可能引发压力和忧郁症。
另外，生理上原本就有疾病的，例如高血压、心脏病、癌症等，也是忧郁症的好发族群。
当然，人心是复杂的，或许内在早有忧郁症的因子，一旦碰上外在的压力打击，则产生不同程度的忧郁、躁郁、焦虑、失眠、身心症状，这都是人生中常会碰见的情况。
如果怀疑自己是否有忧郁症，以下有些症状可帮忙认识：
生理症状：
食欲、体重减轻或增加。
精神运动迟缓或情绪激昂。
精力减少。
睡眠减少或增加。
心理症状：
产生自杀的念头或想死。
觉得自己一无是处，或有过度、不当的罪恶感。
对大部分的活动失去兴趣或乐趣。
心理能力降低（无法思考、集中精神或做决定）。
就我个人的想法，每个人或许多少都有些忧郁症，问题只在于程度深浅。
而我，是真的已经受不了自己的失眠、脆弱、情绪化和忧虑想法，才决定要去精神科就诊，请医生给我一个明确的答案，并让我有依循的方法去改善。
在就诊的二十多分钟内，我没讲几句话就哭了出来，可见当时我有多沮丧、多伤感。几乎每件事都能把我打击到崩溃的地步。
我有位朋友也有忧郁症，在病情最严重的时候，甚至不敢单独出门，一定要有人陪伴，就连讲电话也不能太久，在外面还曾发病送急诊好几次。但经过两年来的治疗，这位朋友的生活慢慢恢复了正常，可以独自骑车出门，也可以和亲人朋友沟通了。
因此我相信，勇于面对自己的人，真正想改变自己的人，一定会有所进步的。
之前，我常觉得自己随时被一阵风就要吹走了，现在，我好不容易才稍微站稳了一点点，未来，还有很多人生历练等着我，但愿，我能诚实、自然、平静地去拥抱这一切。
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原本应该在昨天发出这期电子报的，但爸妈临时借到汽车，我们三人就出发去兜风了。
管他呢！晚一天发报也不会让地球停止运转的，我这么告诉自己，于是非常理直气壮地去游山玩水了。
记得，几年前失恋后，也是爸妈带我去关渡玩，这回，我证实有忧郁症，又让他们带我去散心，不管我都快三十岁的这事实，他们还是把我当孩子一样看待。
今天早上起床，用电脑放了一张专辑，是猫咪的圣诞节歌曲，我家的笨猫一听就睁大了眼睛，跳到电脑旁嗅来嗅去的，可惜怎么也找不到那声音的来源，倒是惹得我哈哈大笑。
最近常在想的问题是：一直以来我都是不诚实的，对自己也对别人。
是天性也好，是后天磨练也好，从小我就很会装，很会假仙，那是种保护色，是种武装自己的防备，因为我要生存下去，在家里、在学校、在群体中，然而不知不觉的，我却找不回那个诚实的我了。
对某男明明无心无意，在外面吃饭、看电影时却还是装作甜笑纯真，等到他再也打不进我家的电话，他才会知道他已经出局了，因为，我不想当面做个残忍的人呀！
对某读者的批评，我觉得根本就是狗屁，却还是非常大方温柔地说：谢谢指教，我会改进的。其实，我只想叫那家伙以后别再看我的小说了，咱俩无缘！
八面玲珑的结果，处处讨好的代价、让我不知如何表达喜怒哀乐，遗落了这最原始的本能。
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近来啥事也不想做，不写稿、不画图，连看书也没劲，常躺在客厅地板上发呆，看着阳台上的绿色盆栽，它们是如此坦然地存在着，没有一丝勉强或伪装，生长的时候就生长，枯萎的时候就枯萎，随着自然四季的循环而生灭。
还有肥猫躺在门边打瞌睡，它是全然活在这一刻的，听到麻雀叫就抬头，觉得饿了就喊我，神情悠然而自得，它知道它是只猫，依循着它的天性而活着。
而我呢？脑子里一堆想法、矛盾、问题，却到底知不知道我是谁？我在哪里？我在做什么？可不可以我也能饿了就吃、困了就唾、受伤了就哭、开心了就笑、想爱谁就爱谁、想做什么就做什么，想活得怎样就活得怎样？
这不是我一时半刻可以办到的，我知道，但我只想从这第一步开始：诚实。
诚实地说，我觉得这份电子报是毫无用处的东西，没有钱赚，没有广告登，真不晓得我在发什么神经？但就是无用的东西才显得有心，不是吗？就为了我想做而做，就这么简单。
谢谢每位关心过我的朋友，从现在开始我想要诚实一点，当我又开始虚假暧昧的时候，还请你们提醒我一下：放自然点，要做个诚实的小孩！
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游泳游得越来越棒，不是我自己在夸自己，我简直就是一条鱼嘛！
放松身体，深吸一口气，对自己说：“我要来游个快乐的蛙式。”或是“这次来趟幸福的自由式吧！”然后，我就变得又快乐又幸福了。
多简单，我只是在游泳，只是在前进，只是在水中悠游飘荡。
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有生以来，第一次觉得看牙医很幸福，因为年轻的实习医生非常温柔，总是微笑着对我说：“来，嘴巴开开。”、“等我一下下喔！”、“对不起，把你弄痛了。”、“嘴唇太干了，我帮你涂凡士林。”
也因此，要我躺在那儿五个小时，或齿模制作失败，或Ｘ光拍坏了，我都能原谅。
幸福，也可以在看牙医的时候发生，想想这世间还挺让人留恋的。
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和学生去看「新天堂乐园」完整版，三个小时内，电影院里都是陌生人，但电影让我们一起笑、一起哭，让我们同为一件事而感动。
我喜欢这感觉，这是极少有的经验，我和每个人在一起，我和四周交融着。
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看完「哈利波特」一到三集（当然是中文版，谁说外文系毕业的就一定要看英文版？我偏不！哼哼……），当夜作了很多有关魔法的梦，醒来还有点不知身在何处。
觉得自己就像妙丽，神经兮兮的，又爱哭又担心，而且对图书馆有种无法抗拒的吸引力。
这世界还有魔法吗？还有奇迹、冒险、梦想吗？我正在问我自己。
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和一群朋友到郊外玩，他们切切洗洗又钓鱼，我的责任则是陪一个七岁小男生。
我们玩起赛跑、堆石头、捉迷藏，弄得全身大汗，最后躺在柏油路上，看着又蓝又白的天空，听着风声、鸟声和蝉声。
我觉得我回到家了，我的家就在天地之间。
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继续无所事事中，除非是我想做的，否则，我都不想做。
我想发呆、想作梦、想看书、想乱写、想乱画、想聊天谈心，想做我自己。
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最近都没在做啥，每天晚上十一点睡觉，睡到隔天早上十一点，过着万分懒散的日子。常做的事情就是看书、游泳、画图、玩猫、出去晃，看看别人的生活方式，想想自己的现在过去，写写只有自己能懂的日记。
有天跟我妈妈去洗大楼，回来后酸痛了三、四天，差点没成废人一名，但我妈妈还是可以每天去上工，实在令我敬佩万分。妈妈，你太伟大了！
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疯狂地画图，把杂志上所有美丽的娃娃都画在白纸上，然后自己看了很高兴，也不知道在高兴什么。
网站常常挂掉，连我自己都上不去，拜托大家写信给我弟弟Eddie ，叫他嘛帮帮忙，不要混成这样。
隔了很久都不想发电子报，心想，应该也没什么关系，地球还是照样会运转，脑中常不由自主地对自己说：没什么大不了的，也没什么放不下的。（这真是个好咒语，可偷懒也可放松喔！）
对了，好像七夕情人节又快来了，在这之前我很有把握还是找不到男朋友，所以就拿我那只阉掉的公猫凑数吧！
很谢谢所有朋友的关心，我觉得自己一天比一天好些了，虽然不是很快乐，但也不是不快乐，这就够了，目前我只求平静，只求歇心。
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已是八月的最后一天，暑假即将结束。
正巧天也转凉了，夏天好像真的只剩尾巴。
以往我总是会有点难过，不愿夏天就这么远离我，但现在我不，我将不带一丝遗憾的送走它，然后打开我的胸怀，迎向下一个季节、下一个阶段。
在这夏日的假期中，我罢工了，只专心在我自己和这世界的关系上。
从一开始什么都不想做，到多运动、多散心、多见识，慢慢恢复了我的感受力，最近自动自发画起图来，也终于想写些东西了。
其中也因为忧郁症吃药产生副作用，也因为重感冒咳嗽咳到吐胃酸，也因为拔牙、根管治疗、做假牙等一再进出医院，我的健保卡都用到Ｆ卡了说！
可是呀可是，我觉得这两三个月好难忘喔──是我生命中相当奇妙的一段时光。
竟然可以不用工作、不用赚钱？打从十八岁以来就自力更生的我，还没有放过这么悠哉的假期呢！
一开始有点不能习惯，天生劳碌命的我怎能如此放纵呢？只为了养病就什么也不做？多像个无用的废人！可我真的就什么也不想做啊！
再也不能勉强自己了，再也不能压榨自己了，我就要任性这么一回，当我想做啥就做啥，但是当我啥也不想做，那就啥也不能让我妥协。
于是，我放开了我自己，我高兴睡到几点就几点，想去游泳就去游泳，不愿打开电脑就不打开，这可还是电脑头一次被我冷落成这样呢──
让我沉淀吧、让我歇息吧！不这么做的话，我不知道该上哪儿找回我的心？
来自读者的关心、朋友的问候、家人的支持，还有医生和张老师的帮助，让我每天都有新的体会和感动，一点一点挣脱了那蓝色的网子，虽不敢说我从此都会乐观坚强，但已渐渐能放松自己，听从最诚实的心声，让一切顺其自然。
是呀！没什么大不了的，没什么放不下的，眼前事物都是过程，而人生也就只求过程，至于结果就让它顺势而为，水到渠成吧！
今夏，我没写小说、我没谈恋爱、我没出国闯荡，我还生病、还失眠、还吃一堆药，可我觉得，今夏真是太好了，真是太难得了。
人生能有几次放开一切的时候？面对我自己，接受我自己，甚至爱上我自己，都在今夏，都在这假期中。
我活着，我正活着，能如此深深感觉到，对此刻的我来说，就是幸福。
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哇──已经十月了，时光果然飞逝。