母亲扬起手打我一巴掌，我更加讶异，打我？她凭什么打我？这十年来我自生自灭，在虚伪的后母与冷淡的生父下讨生活，她一年才来见我一次，今天居然打我？
“祝你幸福快乐。”我讽刺的说完，站起来就走。
“心媛！”她失声叫我。
我并没有回头。
就为了一句话冲撞她，她便动手掌我的嘴，太过份了。原本没有对生母抱着太多的奢望，现在一切都幻灭。
我跌跌撞撞回到家中，伏在床上哭了一个下午。
傍晚大人下班回来。
后母进来问我：“怎么？为什么哭？”
我不响二脸的没精打采。
“我都知道了，你母亲跟我说了。你要为她想想，这十年她过得并不好，与她男朋友是同居关系，多了你，是不方便。况且你父亲不是不肯负担你一切开销，不必去求她。”
父亲在一边也说：“你有我们便得了，明年的事，今天开始担心，太划不来。”
见他们两个苦劝，我抽噎说：“她那种态度……”
后母但笑不语。
父亲说：“你跟她是一个模子里印出来的。”
我明白后母为什么要会心微笑，心中更加恨她，因为她太含蓄，太愉快，太不动怒。
她越是有风度，越显得咱们两母女一团糟，比不上她。
这是一个阴谋，我知道这是一个阴谋。她要不动声色地使我们自暴其短，使她以胜利者姿态出现。
她一直没有怀过好意，事情再明白没有了。
越是对我好，世人越是同情她，世人是否同情她，谁关心呢，但是爹爹同情她，就形成一面倒的情况。
她太聪明，没有人是她的对手。
我跟我妈，是一个模子印出来的，是同一货色，她暗示得再明白没有。
我黯然。
母亲第二天打电话给我，我以很平静呆板的声音说：“妈妈，我希望你不要把我们之间的对话到处跟人说。”
她窒一窒，“但是她也不是外人，我见你父亲不在……”
“不要跟人说，不要让人耻笑，不要被别人知道，让人家一直以为咱们是相爱的，不是很好吗？”
她没想到反而会被我教训，更说不出话来。
“你说过什么不要紧，可以一走了之，我还得住在他们屋子里一直就到独立为止，你要替我想想。”
“他们──对你那么坏？”
“坏？不坏，并不打我骂我饿我，可是一直由我盲人盲马，你明白吗？一点扶助都没有。”
她过了很久，终于挂上电话。
没说话。
她完全没话说。
直到她走，没有再见我、再找我，再与我说话。
我猜想我对她的绝望她是明白的，既然不能帮我，多说就无益了。
从此在家中我比以前更难相处，更加沉默。
后母想尽办法来使我开朗，我总是拒绝，我抱定主意要与他们隔绝，肯定她对我完全是虚情假意，不抱任何希望，就不会有失望。
父亲也没有再提到送我往美国的事。
后母说：“如果你想留学，应该找学校了。”
我看父亲，他看报纸，完全没有答覆。
她是想我跟父亲吵吧，不，我一向不会主动跟任何人翻脸，此刻的父亲比陌生人更陌生。
“你打算念什么科目？”她问：“到哪一国去？”
父亲翻过一页报纸。
我握紧拳头，鼻子发酸，一切都是串通好的，一个红面，另一个做白面。
父亲终于放下报纸，“让她自己想清楚吧，你自己明年都要生产了，不必为这些事操心。”
生产，我转过头去看后母，她又在展示那个永恒的微笑，她终于有孩子了？家中要添宝宝？十年后二个比我小十八岁的婴孩？是不是我仍然吸引了父亲太多的注意力，是不是我仍然不够缄默？
我听见我自己说：“恭喜你们。”
也许他们会把我送出去，那简直是一定的，他们一家三口其乐融融，母亲与她男朋友也得其所哉，而我，我站起来，我有我自己，有我的将来，我会活得很好。我惨白着脸想，但是我一定得活得根好。
后母缓缓地说：“如果不往外走，就考港大。”
“好了好了，”父亲说：“你真唠叨，心媛有她的主意。”
复母这次很坚持，“但是难道我们不应对她有所指引？”
“她才不会听你！”又拿起报纸。
我的拳头越握越紧，后母的手伸过来放在我的肩上，我马上走回自己的房去。
照例站在走廊里，盼望听到他们说我什么，但是他们很沉默，一句话都没有。
我整个晚上没睡，不知为什么，也许是因为紧张，也许因为绝望。
第二天起来上学，迟到了十五分钟，我是个不迟到的学生，偶一迟到，老师便问：“不舒服吗？不舒服就告假。”
我没有告假，回到家中也是很累的，坐着不知道做什么才好，反而在学校中有一班同学，上课下课抄笔记测验，时间过得很快。
同学说：“心媛，今天是你生日吧？”
我一怔，“生日？”我真的忘了。
我自己忘了，却也没有人记得，我生母也不记得，往日她会打长途电话，今年她动了气，不知是否还有心思，至于爸爸与后母……
同学感喟，“我们十八岁了，知道吗？”
十八岁。早该独立，外出做一份简单的工作，接线生、女秘书、播音员，过一种平凡但愉快的生活，然后结婚生子，白头偕老。
同学说：“心媛，最近你心情很坏，很少说话。”
我叹口气。
“有什么心事吗？是不是后母对你不好？”她很关心。
对着同学，我的苦水忽然滔滔不经起来，到底每个人都要有个发泄的对象，“她不是不好，太好了，好得不像一个真人。”
“我不明白，不像真人？”
“是，我的意思是，活生生的人总有性格上的缺憾，为什么她一点缺点都没有呢？”
同学笑，“但是如果她有缺点，你又要挑剔她了。”
“也许是我不对，”我看着天空，“但我觉得寂寞，我没有被爱，他们不爱我，客气得过了份，像我是寄居在他们之间的陌生人，一下子就要走的。”
“心媛，你太挑剔，心眼儿太细，放开怀抱如何？”
“如果你在那种气氛底下讨生活，你也会变成我这样。”
同学说：“但是你也不能说出我们具体对你有什么不好。”
我默然。
精神上的需求是很难解释的。没有人会明白。
同学最后说：“青春期的烦恼是特别多，我母亲也说我怪怪的。”
我拿起书包回家。
一推开门，看着父亲与后母都在家，就深觉奇怪，这个时间他们应当在写字楼里才是。
后母笑着钴起来，“生辰快乐，十八岁，大人了。”
我根错愕，没料到他们会来这么戏剧化的一招，顿时发呆，随看只好绽开笑容。
“送我什么？”我接过礼物。
“你一直想要的是什么？”后母问：“猜一猜。”
我想答：爱，但又觉自己太不识抬举，他们花了很多心思来准备这个意外吧，我有种做了上宾的感觉。
我好好的想一想：“??皮外套。”
线母说：“可不是。”她笑看帮我拆开盒子，我欢呼一声，正是我想要的数式，肩膊如武士盔甲般高耸。
我连忙穿上，“怎么样，”紧张地问：“好不好看？好不好看？”转过身。
后母说：“看到你笑，真是好。”
我的笑容因这句话而凝住。
父亲说：“我亲自下厨做了你喜欢的蕃茄意大利粉，怎么？打算吃几碟？”
“十碟。”我说：“很久没吃你做的食物了。”
我去把大衣挂好。
“我也有礼物给你。”后母说。
我不自觉的又提高警惕。“太感谢，是什么？”
她取出只小小的盒子，打开，是只小小的钻戒。
我好开心，把指环套上手指，女孩子都是贪心而虚荣的，她知道我的心理，所以用这些东西来博取我的欢心。
过一会儿我问：“我妈妈有没有打长途电话来？”
“还没有，也许晚上才打，此刻怕我们不在家。”
我又不开心，后母对我比亲母还好，这话怎么说呢，人们怎么想呢？
我吁出一口气。
“心媛，你那么多心事，我真怕你放在心中自思自想出毛病。”她说。
我笑一笑，“我有什么心事？”连忙否认，“让我们出去吃意大利粉。”
我跑到客厅坐下，故作兴高采烈，硬是吃了许多意大利粉。其实我已经不喜欢吃这个，但是不敢讲，我们互相虚伪地讨好，没有一人敢说真心话，自幼受这种训练，将来进入社会，倒是不需要再受陶冶，便可成才。
我很觉抱歉，他们记得我的十八岁生日，我还是不好过。
吃完饭我说了一些无味的客气话，非常疲倦，但母亲的电话仍然不到。
同学们打电话来叫我出去跳的土高，我赌气之下换了衣服便打算出去。
彼母问：“你不等妈妈的长途电话？”
我假装不经意，“算了。”
父亲说：“让她去吧，今天是她生日。”
我破例的跳舞跳到很晚才回家，又喝了过多的混合酒，脑子轰轰然，觉得世上没有什么大不了的事，寂寞的十八岁迟早都要过去，我不会比谁更不快乐，我大声唱着歌进入屋内，声音弄得很大。
后母穿着睡抱出来，她含笑说：“你妈妈才来过电话。”
我倒在沙发上，“谁管呢，她是她，我是我，你们老以为我与她一样荒诞，告诉你们，不可能，我才不会跟一个男人同居十年而不理孩子…：”
“心媛，事情不临到自己头上，是不会明白的。”她劝我。
“你何必假装跟她要好？你瞧不起她，也瞧不起我，你是胜利者，现在又要有自己的孩子，你是十全十美的一个人……”我呛咳起来。
“心媛，你喝多了酒，别乱说话，醒了是要后悔的。”她过来扶我。
我推开她。
父亲出来，“怎么一回事，天都快亮了，生日已经过去，派对应该散会，还闹什么？”
骂我，我眼泪涌上来，终于还是骂了。
后母又过来扶我，我这次推她，用力较大。她在沙发角上一台，不知怎地，滑到在地。
连我都慌了，去扶她，父亲将我拨至一边，“这裹不用你，你别再搞了。”声音是盛怒的。
我耸耸肩，回房去睡觉。
第二天醒来，七情六欲纷杳而来，想到昨夜之事，连忙奔到后母房去，只见父亲铁青着睑瞪看我。
我原来的歉意一扫而空，来吧，来炮制我吧，看你怎么对付我。
后母青白着面孔，“她不是有意的。”
父亲看着我，“你母亲有小产的危险，现在淌血，要进医院。”咬牙切齿。
十八岁大的女儿不及未成型的胎儿，我冷冷说：“我母亲？她不是我母亲。”
父亲霍地站起来，“我要你道歉！”
我说：“没有可能！”
他一巴掌掴在我面孔上。我吃痛，大声嚎叫，“打死我，打死我好了，真面目可卖出来了，忍得很辛苦吧，我原是眼中钉，快快除掉我图乾净如何？”
父亲簌簌的发抖，“天呀，十八岁的孩子说的话如毒妇，怎么可以？怎么可以？”
“还是要我死？你们说，你们说！”我不放过他。
父亲咬牙切齿的说：“像你母亲！冷血、自私，世人爱你，你恨世人，心理不正常！”
“都骂出来了，好，好得很，”我狞笑，“你们是完美的圣母玛利亚，太伟大了，拿石头扔我？看我痒不痒、痛不痛，到电台去广播呀，说一说你们如何爱我──”
父亲把全身的力都贯注在右手，挥出击打我，我的头顿时嗡嗡着响，半边睑像是要飞出来，一只眼睛立刻看不见东西，嘴角渗出咸味，我身体如纸鹞般飞出去，撞在地上，后脑先着地，四肢渐渐麻木，失去知觉，最后听到的是后母的尖叫，“你打死了她，你怎么可以打她？”
我昏死过去。
等醒的时候我独自躺在床上，睁开眼来，医生说：“好了好了，没事，一点都没事。”
我的记忆所及，昏死过去之前被父亲打击，如今一边面孔辣辣作痛。
父亲焦急的面孔趋向前来，我别转脸，不要看他。
后母说：“只肿了一只眼睛。心媛，别这样，你父亲已经很内疚，别这样。”
我把整个身体转到面向墙壁。
父亲站起来，“现在轮到你进医院了，唉。”
“可是谁看顾心媛？”后母问。
“她已经十八岁了。”父亲说：“来，我们走。”
做戏，完全是做戏。
我眼看他们，一起与医生离开。
我眼睛上的肿与头上的瘤一星期后才退掉，而后母一直没有回来，她住院安胎。
我不是没有内疚，怪只怪自己太冲动，生活中的失意一定要控制，然而我又随即原谅了自己，我还年轻，他们不应与我计较。
一星期后，父亲进我房来说：“我有话跟你说。”
我默默地跟他进书房。我明明知道要说什么，但是一颗心不期然碰碰大跳起来，手心出汗、头痛。我苍白的想：完了，他要与我摊牌了。
我看看他。
他说：“心媛，你妈妈流产了。那日你将她推跌在地，她就开始流血。”
当然是我的错，毫无疑问。
“心媛，十年了，你那么固执地对待她，立意要与她做仇敌，为什么？”
我看着地，不出声。
“为什么？心媛，她对你不错呀。”
我仍然不出声，但我听见我的心在滴血，嗒，嗒，嗒。书房内万分静寂，但是我听见我心流血的声音。
“心媛，你心头打着一个死结，为什么？父母离婚在今日也是很普通的事了，你为什么放不开来？你到底想怎么样？是否想父母重拾旧欢？是否想我仍然把你当婴儿？你说呀……”
我不说，我把头抬高，看着天花板。
“心媛，你这样子，我很痛心。”
我微笑。
“你在家里这么不愉快，我想把你送到寄宿学校去。”
这是正题。
我开口：“现在转校，很不容易。”
“我正在替你注意。”
“找到学校的话，又不影响功课，我愿意去。”
一大段沉默。
“你没有其他的话要说？”
“没有。”
“心媛，只要你肯认一声错……”
我打断地：“我唯一的错，是生在这个不幸的家庭里。”说完之后，因觉得太戏剧化，不由得歇斯底里地大笑起来。
父亲呆呆的看我，当我是疯子似。
笑完之后，我觉得无限悲伤空虚，回房睡觉。
他要我离开家，我眼睁睁的想：妈妈不要我，父亲要赶我走，而这一切，还都是我的错。
我一夜没睡，面色很差。
放学回家，后母躺在床上，面色比我更差，我有点难过。
不过她会再有孩子，在一个更好的环境中安心养息！这个家将不属于我。
我没有说什么。
那夜我半夜惊醒，做恶梦，吓出一身冷汗，梦见全世界只剩下我一个人，流落在一片荒漠中。我并没有哭，我是一个不哭的孩子。都说哭可以松弛神经，但是我偏偏就是哭不出来。