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枫若犹红  第16页    作者:姬小苔

  我很沮丧地发现,我的回答仍然是“不”!要说这个“不”,得需要非常大的勇气。这勇气,在小林与其他人的心目中,必是非常之愚蠢。

  “你知不知道你“不”掉的是什么吗?”小林生气地说,“你辜负了梁老先生对你的期望与托付。”

  “我没办法对我做不到的事负责。”想起梁光宇,我真的好难过。

  “好吧!人各有志,谁也没法子勉强你——即使老先生的一生心血因此而白费。”

  我不愿意接触到她愤怒的眼光,在她心目中,我是个愚蠢的白痴,竟放弃只要点头就可到手的财富,甘心做一个除了几年工作经验便一无所有的穷人。

  “也许董事会得另做决定,但你还来得及改变主意。”她仍然不肯完全罢休。

  “谢谢你,小林,我希望我们永远是朋友。”我向她伸出了手。

  “我还以为你不愿意跟任何人做朋友。”她笑了。

  “为什么?”

  “我想没有一个人了解你,你既不肯接受梁先生的遗产,又不肯让你所爱的人带你回去,你到底在找寻什么?”

  “你想我在找寻什么?”我佩服她的勇气,她似乎跟其他我所接触的日本人不一样,她居然敢把心里所想的当面说出口;我们应该是朋友,至少,她不虚伪。

  “也许只有你自己知道,可是我怀疑你知不知道。”

  “知道与不知道有差别吗?”

  “你总不会茫无头绪的去找你不知道的东西吧?有人会那样做吗?”

  “也许每个人都在找他不知道的东西,只不过并不清楚自己在找。”

  “我不明白,你说得像个哲学家。”小林疑惑地喃喃自语,“人不知道自己在找不知道的东西?”

  “你晓得什么叫做顿悟吗?”我叹了口气,“当你找到时,你就知道了。”

  “你要继续寻找下去吗?”她问。

  我点点头。

  那也许是生命,也许是生活,也许是希望,也许是爱……

  也许只是一些残缺……

  但等我找到了,我便会知道那究竟是什么。

  “如果你找到了,不管是在何处,都请你告诉我。”

  “我会,我会第一个告诉你。”

  第十二章

  下雪的时侯,我离开了日本。

  这是我第一次看到鹅毛大的雪片,我以前总认为雪的感觉像冰,或者只是冷冷的感觉,但实际上一点也不像。

  雪的本质接近爱情,看它漫天飞舞,没有任何归依,但一接触到它,便又融化了。

  “你在看什么?”小林开车送我去机场,见我呆站着,连忙过来挽住我的手,“我们进去吧!别冻着了,你没见识过日本雪天的厉害。”

  “会把耳朵、鼻子冻掉吗?”我笑着问。那天深谈过后,我跟她成了朋友,除了她,我不让任何人接近我。

  “你第一次看到雪,对不对?”

  “台湾也有,但是很小,跟雨点差不多大。我读中学时,住在阳明山,有天早上,我父亲叫我起来,骑机车带我上竹子湖,你一定没办法想像,就在亚热带都市的盆地上会出现雪。”

  “你喜欢雪吗?”

  “以前没有感觉,现在我明白了,雪什么也不是,什么也不属于。它既不属于天与地,也不属于你和我。”

  “你指的是雪还是爱情?”她聪明地看着我,如果我们有更多的时间相处,她会更了解我,但那也不代表任何意义。这世上,再没有一个人会像慕竹那么懂得我,慕尘那样了解我。

  我能够爱过他们两个,是何等的幸运,也是何等的不幸。

  但至少,我是真真实实地爱过了。

  “是雪或是爱情,都并不重要。”

  “重要的是你的感觉。”她把话接了下去,雪白的睑上有着惋惜的表情,“江枫,你为什么要这样聪明?如果你肯随俗一点,你会得到快乐。”

  “我要的是生命中真正的意义,一点点的快乐,对我是不够的。”

  “那么,祝福你能找得到。”她泫然欲泣。

  “我这不就出发去找了吗?”我装出笑容,但流出的是泪珠。只是那泪很快地也冻成了薄冰。

  “你会找到的。”她背过脸去。

  “你说得对,日本的雪天太冷,冷得让人失去了任何感觉。”我喃喃自语。

  “你要保重。”小林一直送我到闸口,泣不成声。日本人除了酒醉,通常不愿表露真情,但她很不一样,初见时,她也装模作样,但久了,她不再遮掩自己,不怕让我知道她把我当真正的朋友。

  “我会。”我没有回头,只是对自己轻声许诺。

  我若不好好照顾自己,还有谁会呢?

  总有一天我还是会回到台湾去,在那儿,有一个爱我的人,不论他变了多少,当我再能站到他面前时,我要让他知道,我没有变,而没有变的原因是我很坚强。

  爱,给我的不仅是伤痛,它丰富过我的生命。

  ***********************************************************************

  我到了美国。

  虽然没有继承梁光宇的遗产,但是在物质生活上我永远不虞匮乏,他遗留给我的,远比公司中的人所想像的要多得多。

  他早就知道自己有病,甚至知道自己活不过冬天,但是他也想不到会那么快,快得来不及把该说的话说完。

  其实他不必说,我也知道,知道他真心真意把我当女儿,想好好照顾我的一生。

  如果还有遗憾,那就是我们的缘分还差了一点。

  我们究竟是不是父女,只有上天知道,但即使命运把一切都弄颠倒了,他对我的爱,我仍接受。

  爱是永远不会嫌多的。

  只是我的八字不好,得到的永远是残缺。

  现在所有的人都离开了,连残缺的都没有了。

  可是我还是可以重新开始。我离人生的终站还有很长的距离,我选择流浪作为我的旅程,但这并不代表我放弃。我永远不会放弃追寻生命真实的意义。

  我去注册上学时,还不大敢相信自己仍能重新做学生。

  学校太大了,大得我奔跑于教室之间,需要以脚踏车代步。课程又紧,我的语文要加强,但我喜欢忙,喜欢这种“一切有待努力”的情况。

  我全心全意地投人功课,头半年,我手忙脚乱,但一年下来,我就开始轻松。

  为了排遣无聊时光,我去选修艺术系的课,花了很多时间逛教室。最后我决定学编织。

  这是需要高度耐性的工作,老师是一位日裔美国人,当她知道我在日本待过后,对我十分亲切,不厌其烦地教导我。

  她的要求也是同样的严格,在编织之前,她不但要我绘图设计,还得自行染色。其实我并不是她系里的学生,工具店里又有的是染好的纱线,五彩缤纷,应有尽有,大可不必那么麻烦,但她不这么想。

  “你要有自己的作品,就得做最完美的要求。”她教导我用她独特的植物配方染色,那是她将近一生的经验累积,数以百计的配方令我眼花缭乱。

  “不要急,一项一项的慢慢来!”这个矮小而严厉的日本妇人说,“只要你愿意,你会有很多的时间学,但若你错过了这一次学习机会,以后很可能就再也没法学了。”

  我相信她的话,一切,都是缘,我经历过人生中那么多生离死别,应该更懂得珍惜。

  她毫不吝惜地把我设计图上需要的配方抄给我,但当我花了好几天功夫把第一批羊毛线染好时,她只看了一眼就告诉我明度不对。

  “可我是完全照你告诉我的方法去染的。”我一听要重染,腿都软了。

  “但是你没照你自己的设计图。你自己看,这是玫瑰红吗?这是普鲁士蓝吗?”

  “这些不是吗?”

  “就因为是太正确的玫瑰红,太正确的普鲁士蓝,因而太没自己的味道。”她拍拍我,“用点想像力。”

  她实在很不讲理,但我不甘心去退掉这门课。学期已经过了三分之一,再去选别的,时间上不经济,而且我没办法排遣多余的时间。

  我再染了第二批,仍有大半的没通过,直到我染完第批,她才点头,等我钉好架子,真正坐下来开始织时,都已经是夏天了。

  “我要去夏威夷度假。”她说,“希望回来时,你已有所成就。”她高高兴兴地与我道别。印象中,她从未这样开心过。她是个寡妇,儿子在夏威夷福特分公司工作,除了假期,根本无法相聚。

  我后悔染的线老不合格,否则也用不着暑天跟大堆毛线搏斗。

  我真希望自己是个魔法师,一挥手便能把所有毛线织上架子。

  “你如果遇到困难,仔细看这些录影带。”和子老师还算好心,留下了她的独家秘笈,让我在密室之内按图索骥,等两个月她由夏威夷回来,我秘功练成,震惊武林。

  “你真幽默!”她被我一连串的话逗得格格直笑,然后举起了相机,为我和工作室中的纺织机拍了一帧照片,她预备两个月后拍另外一张完成图。

  我真担心那幅编织会不会一塌糊涂,妨碍她的名誉。前一个礼拜我为了上架子的经线,上得头晕眼花,经线板又密,若不小心弄错,只有重新再来,工作太专注的后果,使得我一整个礼拜眼前都像是在下雨。

  和子走后,我以全副的精神集中在纺织机上,这同时是我最好的消遣。当然,我不断遇到挫折,但错了拆,拆了再做,渐渐地,织出了一小段美丽的图案,那使得成就感倍增。

  一个月后,我完成了第一件编织作品。从某些角度来看,织物表面不够平滑,不够匀整,脱不了新手的生涩。

  但它的完成毕竟是一个开始,我对编织更有兴趣了,染出更多的线,来做第二幅。

  第二幅也快织完时,和子回来了,对我大表惊奇。

  “这种编织法我从没教过你,录影带上也没有,你哪儿学来的?”

  我告诉她我是天才,图书馆中的宝艺应有尽有,我只稍为翻一翻,便有无数收获。

  她决定好好培养这个天才。

  “但这只是我的兴趣。”我赶紧声明,只是为了排遣无聊,并没有什么雄心大志。

  “无聊?”和子非常惊异,除了课堂上的学习,她对我并不了解,当她知道我迄今未婚,便非常热心地要把她那个在夏威夷福特公司当经理的儿子推销给我。

  我就是不愿入籍做日本人才跑到美国来,她却这样瞎起劲,真让人哭笑不得。

  但她不但把她那个宝贝儿子的相片带来给我看,过圣诞节时,还特地叫他来旧金山。我不愿在外面与这个她口中所谓“堂堂日本后裔”的北原先生见面,她便把他带到编织工作室来。

  结果泼她一盆冷水的不是我,而是北原。

  他告诉她,他不能与我一见钟情的原因是他已经有女友了,那是他秋天去日本旅行时认识的,他喜欢传统的日本女孩子。

  和子失望极了,不过她看到我偷笑的表情,马上改变主意。

  我看得出来她不死心。她还没见到那个在日本传统中长大,又曾在美国受高等教育的未来儿媳,就一口否定了她。

  北原很烦恼,有一天在她母亲“强迫”他来邀我去看电影时,对我大吐苦水。

  他先是颇有技巧地赞美了我一顿,然后拜托我帮忙。

  “我帮得上什么忙?”

  “我们可以假装对彼此有好印象,这样我母亲就不会逼我和女朋友断绝来往。”

  “和子女士不会相信的,她很精明。”不能怪我笑得肚子发痛,这个身高六尺的堂堂男子汉;居然被他矮小娇弱的母亲迫得团团转。

  “只要你装得像一点,她会相信。”

  “我为什么要帮你的忙?你对我有什么好处?”我逗他。

  “你爱过,对不对?”

  我呆住了:“你怎么知道?”

  “我猜的。”他承认。

  难道我脸上刻了字,任何人都看得出我受过爱情的伤害:是个失败者?

  “你误会我的意思了。”他立刻解释,“一个人爱过还是没爱过,其实很容易分辨。没爱过的人在很多方面都不会成熟,但爱过的人比较有光华,比较丰富。”

  我相信他也爱过,否则他绝不会这样说,也绝分辨不出来。

  “我曾经爱过,很深很深地爱过。”他低下头,我完全看不到他的表情,“但是我母亲反对,你知道,我最听她的话,她是寡妇,为了抚养我长大,吃了非常多的苦。”

  “她为什么反对?”

  “因为对方是美国人,她说——她没法子忍受一个黄皮肤蓝眼睛的孙子。”

  “那跟她有什么关系?”

  “我是她的一切。”

  我明白了,我不再讪笑他。他离开过一次旧金山,不该为同样理由再离开第二次。

  “也许我能帮忙,但是我怀疑要让这位固执的老太太改变主意很困难。”

  “你帮得上忙,否则她会不断地再介绍别的东方女孩子给我。你知道,这些年来,她不断带女孩子的照片给我看。”

  我立刻猜到和子女士也把我的照片给他瞧过,而且他必定一口就否定了我,但是我一点也不生气,我要帮他的忙。

  让有爱的人在一起是好事!

  慕竹和慕尘相继离开我时,我方体会到刘鹗在《老残游记》中最后的一句——愿天下有情人皆成眷属,是多么沉痛的祝福。

  “我听你的,但你也要答应我一件事。”我说。

  “我答应。”

  “如果你爱那个女孩子,绝不要伤她的心。”

  “我会,我一定做到。”北原笑了,“我甚至不会让任何人伤她的心,谁伤害她,就是和我过不去,我会保护她一辈子。”

  我突然想到了沙慕尘,头不禁一阵晕眩。他何尝不曾在心中立下过誓言,要终其一生保护我,照顾我?但他做不到。

  世事真难以预料,不是吗?奇怪的是都已经许久了,我却仍然这般怀念他。

  也许那是我一生一世的创痛,永远也不能忘。

  新年假期结束后,北原回去夏威夷,和子对儿子的表现满意极了,经常以神秘的眼光与笑容注视我。除了询问我北原是否有信来,还以保护人姿态出现,当有男同学试图接近我时,她就很封建地把人赶走。

  “和子,那是我的同学啊!”我向她抗议,她却只是一副“我明白,你别想有所图谋”的笑容。

  我简直拿她没办法,北原却在信件中一再拜托我忍耐,一旦他的女友答应他的求婚,我很快就可以摆脱这些莫名其妙的枷锁。

  我劝他最好快一点,因为和子干涉的事情愈来愈多,她甚至要把她压箱底的绝活教给我。我每次拒绝,她便怀疑地看着我,伤心地问:“我那个愚笨的儿子是不是得罪了你?”

  终于,北原的恋爱成熟,十月底,他兴奋地打电话给我,说女家已经答应了他的求婚,他要在圣诞节带她来旧金山,拜见婆婆。
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