我不知道，我只晓得在看不见他的时候，想他想得疲倦，一旦见着了，飘忽不定的感觉却让我更加慌乱。
“我想我是饿了。”最后我只说了这么一句。
“那我们去吃饭吧。”
“车班……”
“我下来，并非因为台南的夕阳好看。”他斩钉截铁的说了这么一句后，就率先往前头走去。
可是他还是等到我送他上火车前，才道出此行的真正目的。
“这是什么？”我看着他从口袋里掏出来，递到我眼前的纸说。
“我的功课表。”
这是什么意思？这到底是什么意思？
“进大学后，交了几个朋友，来来去去，总没有个定──”
“你好“交朋友”，又不是大学后才有的事。”
因为时候已晚，再加上尚未到火车进站的时间，月台显得特别空旷，我拉紧了他的外套，不晓得在跟谁赌气说。
而我们两个当然都清楚彼此口中的“朋友”，指的是哪一种朋友。
“可是让我“温故知新”，又让我有重新认识一个朋友的感觉，而且这一年半来，陪我走得这么久、这么好的朋友，可只有一个，所以我希望她能够知道我每天的主要行程。”
期待了好久的话，如今由他口中听到，我却无来由的恐惧起来，好像原本结伴同行，走得好好的一群朋友，突然都不见了，只剩下我和慕觉两人走上新的一段道路，而我，对于未知，一向是比谁都还要胆怯的，从小如此，至今不变。
于是我猛然起身，就想要离开。
慕觉却飞快从后头捉住了我的手。
“别躲。”
我本能的想要抽回手来。
“别走，意同，别走。”
我终于侧身看他，这一看，不禁心头一惊，啊，这还是我第一次俯视他。
俯视，不是仰看。
不再是仰看。
“我不知道你要的是什么？也不知道自己能给你什么？但是我却很清楚我要的是什么。”他的眼神坚定而清澈。
我垂下眼睑，心底暖暖的，面颊热热的，眼眶酸酸的。
“什么陪你看那个有名的外星人，打篮球赛，甚至是拿功课表给你……见鬼啊，不过都是借口，其实我只是想要见你，我很想你，真的很想。”
我放松了原本紧绷的神经，停止了挣扎。
他则将我的手握得更紧。“像是空气，抽离了，才晓得有多重要，才晓得已经在不知不觉中倚赖它维生，才晓得根本缺少不了……”
我依旧一言不发。
慕觉起身，手轻轻一带，把我拉进了怀中，呼出一口长气，仿佛经过长途跋涉，终于回到家的旅人。
“我不是没有想过就继续维持我们这种异性知己的友谊，但那实在是太事倍功半，不要再让我捉迷藏了，好不好？”
我闭上眼睛，嘟哝了一句话。
“你说什么？”他俯首问我。
“你的怀抱比外套温暖多了。”
他发出鼓动胸膛的笑声，将我再拥紧了一些。
从图书馆骑车回宿舍途中，碰到今天应该就有考试的室友。
“意同！”
发现她好像是专为找我而来，我便问道：“要跟我们一起去吃午餐吗？”
“要吃也轮不到我们陪啊，快点回宿舍去吧，有人特地从台北下来看你。”
是慕觉！
我骑回宿舍门口，果然看到他高大挺拔的身影，但是掠过我心中的情绪，为什么竟然是：厌烦？！
“怎么下来了？期末考不是应该还没有考完吗？”
“送我答应过你一定会拿到的奖来给你。”
我并没有马上伸出手去接他往我递来的奖杯。“奖是社团的，怎么由你处置？”
“总要找个地方摆啊。”
我默默的将奖杯给接下，实在是因为太了解他的脾气了，却无法厘清我现在的情绪，更无力掌控我们最近越来越剑拔弩张的关系。
导火线是前阵子我被拱出来选活动中心总干事。
而其实和慕觉的关系由朋友转变成情人以后，我就发现身外的一切也开始跟着转变，或许我们之间最甜蜜的一段时光，只有四月放春假的时候，他特地赶回台东去陪我的几天。
据说所有情人间的话语都是当事者听了感动，外人觉得傻气的，但慕觉讲过最动听的一句情话，却是连妈妈都为之眼睛一亮的。
那一次我们谈论著遥不可及的未来，我说跟我在一起的男孩子，注定要辛苦一些，因为我将来要带着妈妈。
“那有什么问题？我们把房子盖大一点就是了。”
房子究竟要盖多大，我们根本毫无概念，可是眼前开始涌现的争吵，却已迅速腐蚀我们的感情。
用他寄过来的电话卡给他打电话，只要是占线，我就会开始发脾气，完全失去过去可以每隔五分钟试一次，直试一、两个小时，然后在终于接通后，得知他刚才是在跟某位“前任”女友讲话时，还会顾着他的心情的耐性。
而他应付我赌气不写信、不联络的方法，则是搭夜车，赶到宿舍门口来等天亮。
同学们都说感动，都说羡慕，所以我也次次理所当然的跟着软化。
但是下一次碰到联络不到他的时候，我又会故态复萌，那无理取闹、莫名其妙的样子，活脱脱是柴门文《爱情白皮书Ⅱ》中，好不容易才赢得阿保的爱，却又立刻因紧迫盯人，而逼得他终于如她所愿，和另一个女人上床的成美。
难怪柴门文要说，大部分的女孩子在热恋阶段，都会出现像“鬼”一样的风貌。
接着我发现了因为太热衷于社团，那在我眼中，读书简直就像吃饭一样容易的慕觉，竟然有多科被当的疑虑。
另一方面，得知我将出来选总干事的他，反应则既不是鼓励，也不是给建议，而是“命令”我回绝掉，理由是搞社团的辛苦，他比谁都还要清楚。
这种话，出自一个将社团置于课业之前的人之口，实在是笑话！
于是我们在电话中狠狠吵了一架，隔天我就不再寻求能够不选的办法，而在文学院的周会中发表了竞选的政见。
“试全考完了？”后来我们当然又和好了，但是我的心情无论如何却再也回不到最初。
“明天还有最后一科，”他挤出自暴自弃的苦笑。“最好能过，否则我可能会被退学。”
“那你还下来？走，我们去吃中饭，吃过以后，你就回去吧。”我紧张的说。
“我是来寻求安慰的。”
“可是我的安慰无法帮助你过关。”我忍不住提高音量说，同时骇然的发现自己差点冲口而出，还有：你怎么可以让自己濒临被退学的边缘，你只剩下一科，知不知道我明天才要开始考？而我的目标是要继续维持全Ａ？
比一个憔悴的女人更让人受不了的，原来是落魄的男人，甚至连他最亲近的女人，也无法忍受他的软弱。
经过我的好说歹说，慕觉后来终于在下午四点多时，搭车回台北；而我则在期末考结束后，临回家前，给他写了一封长信，希望放慢我们的脚步。
结果几乎是一进家门，就接到了他的电话： “为什么？为什么要这样对我？为什么要对我说这些话？为什么要下这样的决定？为什么？告诉我，那只是你一时的气话，告诉我，你还是那个就算全天下的人都不见了，你还是会在我身旁的人！”
疲惫不堪的我，无法面对软弱的他的我，突然比平常任何一个时候都来得更加坚持，于是我硬着心肠、冷着声音回绝了他。
“为什么？为什么？你为什么会变成这样？”
“因为我必须诚实，对感情诚实，对感觉诚实，对自己诚实！”
电话那头的静默顿时令我胆战心惊起来。
“诚实，是吗？”
我突然想把电话挂断，无奈全身均动弹不得，因我似乎知道慕觉就要……
“如果你够诚实，你应该去跟认识你、认识我、认识我们的每一个朋友承认，去跟他们诚实的说，说你是一个骗子，一个会玩弄感情的骗子，是一个和你爸爸一样，只会玩弄别人，永远不懂得珍惜为何物的感情骗子！”
话筒自我的手中滑落，在那一刹那，我清清楚楚的听到自己心碎的声音。
听到心碎的声音。
我看着自己映在车窗上的倒影，发现不知是否因为夜幕已经低降，脸色竟然苍白得可怕。
掉回头，闭上眼睛，我告诉自己：不要再想了，慕觉已经淡出我的生命。现在我该想的，是外婆究竟又在闹什么别扭？
第六章 放逐
一个礼拜后，我回到了学校，比原来预期的在家中多待了好几天，这一回，外婆是真的病了，而且还病得不轻，所幸经过密集的治疗与妈妈细心的看护，已无大碍。
“意同，听你妈妈说，在三国演义中，你最喜欢曹操那个奸臣？”回学校的前一天，外婆问到医院去陪她的我说。
“是啊，来，阿嬷，再吃一点，好不好？”我哄着她吃稀饭。
“他是奸臣哩。”
“阿嬷，”我笑了起来，不晓得外婆今天怎么变得这么骛执。“但我们和他同姓。”
“就这样？”
当然不只，可是要跟她分析我对三国人物的看法，又实在是件不太容易的事。
所以我说：“是啊，这样还不够吗？”
“这么说，你并不后悔跟阿嬷、跟你妈妈姓啰？”
我看见了她眼中的期盼，赫然发现这才是她会一再问我的主因，她想知道的，不是我究竟是否真的喜欢曹操，而是我到底喜不喜欢姓曹。
“阿嬷，”我握住了她的手，感觉到她皮肤的松弛，感觉到她身体的瘦弱，也感觉她对我深深的愧疚与浓浓的爱。“阿嬷，你一定要好起来，好不好？”
她笑了，抬起另一只手抚向我的面颊，我什么时候流下了眼泪？
“憨囡仔，阿嬷还要在你与家同的喜宴上坐大位，当然会好起来。”
我也被逗笑了，但内心底层却掠过一阵酸楚。“阿嬷说到哪里去了嘛，我才不想结婚呢！”
“那可不行，你妈妈最大的心愿之一，就是看你穿上她一直没有机会穿上的新娘衫，漂漂亮亮、风风光光的嫁出去。”
慕觉的指责蓦然浮现：你是一个骗子，一个会玩弄感情的骗子，是一个和你爸爸一样，只会玩弄别人，永远不懂得珍惜为何物的感情骗子！字字句句，毫无预警的浮现，至今竟依然令我心痛。
“永远不嫁，陪阿嬷和妈妈不好吗？”
“你生得这么水，又有那么多查普囝仔追，不嫁太可惜了，但是上回交的那个高高大大，十分将才的囝仔，阿嬷跟你妈妈不一样，阿嬷不喜欢。”
我晓得妈妈一直都很喜欢慕觉，但外婆不喜欢他可就是新闻了。
“为什么？说不喜欢，怎么又称赞他将才？”
“因为他让你哭啊，你妈妈说今年夏天，她常常听到你在房间里哭，是不是？”
“没有呀，我不记得有这回事。”
我只知道清晨醒来，常常发现枕头是湿的，但整件事的前因后果，我又能去向谁说呢？尤其不能跟妈妈提，万一让她得知慕觉说过什么话，一定会崩溃。
“好好找一个好男孩，不要再让你妈妈担心了。”
我看她已经快要合上眼睛，自己也想要赶快结束这个话题，便强装笑脸问她：“那阿嬷，什么样的男孩，才叫做好男孩？”
“可以让你笑的，意同，可以让你笑的、开心的。”
“好，下次我一定找一个能够让我笑的。”
“你能听话就好。”她就快要睁不开眼睛了。
“阿嬷，你好好睡一觉，我下个月放假，再回来看你。”
她点了点头，忽然叫我：“意同……”
“阿嬷？”
“还记得你今年过二十一岁生日那一天吗？”
“记得，白天在家里和妈妈陪特地过来的你，晚上再和国中、高中同学他们出去疯，你也晓得嘛，谁叫我的生日要在暑假，也没办法在大学里过，少收了好多生日礼物呢。”
我什么都提，就是不提后来接近午夜时分才进家门之际，就接到的那通电话。
“有什么……”我想接下去问，但外婆已经睡着了。
找个能够让你笑的人。
不是刻意记住外婆的话，但在大三上快要结束的时候，我还是和孙昌祥成为别人眼中的一对。
因为，在那段其实极需人安慰的日子里，最能逗我开心，又不给我压力的人，便是他。
经过慕觉，对于那些明打着追求旗号接近的男同学，我一概拒绝，这种态度，当然会引来一些议论；好听一点的，说是骄傲、眼高于顶，难听一点的，则不必朋友学给我听，我也猜得到。
不过对我来说，其实无甚差别，因为我实在已经不想再伤害任何人了，更进一步的说，是我再也不想伤害自己了。
是慕觉让我清楚的察知，与别人不一样的成长背景所带给我真正的致命伤在哪里：
原来，我对于爱情毫不珍惜；
原来，爱情的降临，于我仅仅如同到手的玩具，再也不新鲜好玩；
原来，我是一个不会爱人的人；
原来，我一点儿也没有遗传到外婆的坚强和妈妈的勇敢；
原来，我像的，其实是那个我一直排斥、痛恨的父亲；
原来，我既渴望爱，又害怕爱；
原来，我与父亲一样，根本不配得到任何人的爱；
原来……
所有的冲突在我的心中翻腾，让我越来越不敢去审视自己的内心世界，也让我越来越依靠外界所给予的肯定与支持，好像唯有如此，才能说服自己相信我跟父亲不同，我跟父亲其实是完全不同的。
这种时候，这样的我，除了看似玩家，即便我离去，大概也不痛不痒的孙昌祥以外，还有谁更适合为伴？
讽刺的是，所有看过他的家人、朋友，都说他一定会让我伤心。
因为他有一双会放电的桃花眼，有一管悬鼻，有两片主薄情的嘴唇，而且能言善道，好像所有坏男人该有的先天条件，他都具备了。
如果可以，我猜最初尤其反对我们交往的妈妈，甚至想直接跟我说：“这个男孩子怎么能交，他简直就像是你爸爸年轻时的翻版！”
可是有什么关系呢？我不更像我父亲吗？如果连慕觉我都可以将他折磨成那样了，坦白说，我实在不晓得自己还值得让什么好男孩来爱？
就像我不明白单纯如妈妈，甚至是执着似父亲妻子的女人，为什么会死心塌地跟在他身旁，数十年来，永不言悔。
总之，如果留不住我曾经以为是自己最爱的人，那么往后陪在身边的人是谁，又有什么关系呢？
况且，孙昌祥能让我笑，就算只是笑在脸上，也是好的，不是吗？
正因为心中对完全不知情的他，隐约有些愧疚，才使得我变本加厉的“爱”他，或者应该说，让他以为、让他相信我很“爱”他，又或者可以说，我仍不肯死心，仍企图跟自己证明我是会爱人的。