那男人的脸上难掩捻，教我料中了，他果然很介意，宗教信仰的歧视对婚姻和爱情是很大的阻碍，我押对宝了。
“我比较常读的佛典。”他有耐心地笑笑：“佛家讲见和同解，共修无量法门，好建立共识，得到共修大利。即使是不同宗教，异教有异教的好，我当然也认同圣经。法门是平等的，殊途同归，自然可以延伸到异教解释，佛家是很能接受异教徒的。”他深切地看了我一眼，语意藏了明显的“暗示”。
咳！没想到他的包容力还真大，佛教真伟大。就算我不识抬举好了，打算说些委婉的话拒绝他的暗示，此时一旁邻桌的男人正满脸贼兮兮的笑，摆明了将话全听进去了，讨厌。
我心里有气，觉得让人窥视了私密，心中满是不愉快。不着痕迹地瞪了那男人一眼，我对面前的男伴随口念着：
“焚我残躯，熊熊圣火。生亦何欢？死亦何苦？为善除恶，唯光明故。喜乐悲愁，皆归尘土，怜我世人，忧患实多！怜我世人，忧患实多！”
我又开始疯言乱语了，都是领桌那男人让我失了分寸。可怜的我的男伴被无辜的战火波及，当了代罪恶羔羊，还满脸孤疑。
看他的神色，这段似是而非的语句，着实让他摸不着头绪。他先是有些尴尬与挫败，随即又忍不住露出好奇与赞赏：“想不到你也满有慧根的。这段话……听起来既悲壮，又有悲天悯人胸怀，我读遍了佛经，还不晓得原来佛教也有这样强烈的两面色彩……”
我压抑着贼笔，既得意又有点不好意思，这样欺负他，好吗？
他撑足了面子，说了一堆感想，终于还是拉下身段：“请问，你刚刚所说的，是出自哪里？我怎么一点印象也没有？”
请教一个“异教徒”实在不怎么光彩。如果让他知道答案，不知会发生什么事？
两个男人同时屏息地看着我。
“倚天屠龙记，明教圣火令。”我答。
可怜他留美博士不读武侠小说，今天才虎落平阳，被我这疯女人欺。
“哈哈哈哈哈——哇哈哈哈——”
我的男伴还没来得及说任何场面话，邻桌的那男人竟然在众目睽睽之下，旁若无人地捧腹大笑起来。他那少话的女伴因而一脸惊愕。
在高级餐厅里，这样大笑是很失礼的。所有人都是一副强忍住好奇的表情，但是没有去询问他发生何事，我的男伴也忍着没回头，只是将我当成了误入歧途的罪人，既是惋惜又像是可怜我似的看着我。他恐怕再也没那兴致和我谈些佛典了吧？
果真，接下去除了说些不着边际的话，他不再听我的一切。
在他眼里，刚才那些话算不算邪说异端？我算不算是邪魔歪道？不管怎样，他应该不会再打我主意了，我心里有着诡计得逞的邪恶快感。
但是，邻桌的那男人……他兴味盎然地紧盯着我，嘴角泛起微笑慢慢扩大，无视于女伴的存在，将所有的注意力集中在我的身上。
看什么看？我浑身不自在，很想吼他一吼。
接收到我的怒火，他无谓地耸耸肩，随手拿起太阳眼镜戴上，丢给我一个狡猾的胜利笑容，我的脑子随之一轰。
他他他……他是那车主？这是怎么一回事？两个人怎么变成了同一个？
那张倒垃圾的面孔，一戴上太阳眼镜，竟然是我熟悉的车主！那么那天那位“卢颂霖”又是谁？谁才是车主？
我是不是掉进了什么陷阱？
麻烦——好像不是解决，而是转移了。
这次的相亲当然是泡汤了。
亲爱的妈妈在电话里大吼大叫，一口咬定是我没尽力。尽力？怎么尽力？
“妈！拜托你好不好？又不是参加比赛，我尽什么力啊？”
“没道理人家不喜欢你，你美的冒泡，看得他两眼发直。本来我还打算趁他昏头转向、神志不清的时候，打铁趁热把你嫁出去，不然时间一久，他认清你的真面目就完了！”我亲爱的妈妈常说我是个表里不一的混世魔王。啧！是吗？
还是句老话——癞痢头的儿子是自己的好，亲爱的妈妈说我美的冒泡，主要是想强调她美的冒泡。
“好，你这是骗婚喔！人家博士没那么笨啦！”我提醒她。
“才半天时间而已，再聪明也没那么精。你说，我们一走，你到底是对人家做了什么？人家居然告诉介绍人说：‘没有那个福气高攀！’真是的，人家一个博士，不要你是正常的，肯要你是你高攀哩！”
亲爱的妈妈对我职业一直不是很认同，有一顿没一顿的，能有个好条件的男人肯和我相亲，她只差没放鞭炮了，结果人家给她明显是婉拒的答案，她怎不扼腕？
我急忙接口：“对啊！门户差太多，条件也差太多，所以我不要作白目梦是对的，人家不要我也是很正常的。我真的没对人家怎样！”亲爱的妈妈说的好象我把人家怎么了，好象要我负责似的。
“没关系！李叔叔说他公司里还有不少青年才俊，我会叫他再帮你介绍个……硕士好了，不要差太多，免得人家嫌你！你等着。”亲爱的妈妈一向是愈挫愈勇。
我不要等！但是我很识相地没说出口，乖乖应了声“是”才放下电话。
唉！我可爱的爸爸就没这么难对付，我想怎么过就怎么过，他只要我平安就好。如果亲爱的妈妈跟可爱的爸爸一样该多好？
我唉声叹气地坐倒在电脑前，看着空白的萤幕上只有“第一章”三个字，想哭也哭不出来。写作瓶颈啊！持续了好久还没过去，再这样下去可要喝西北风了。我捏着自己的颈子，抓狂地想大叫。
铃——
一阵恼人的铃声响起，我浑浑噩地拿起电话。又是亲爱的妈妈？不完吗？
“喂！喂？”不耐烦地发出声音，我接电话的招牌语气。
嘟嘟嘟——
电话回应我没人接听的信号。我怀疑是不是被耍了，接到了骚扰电话？正想凝聚百分之百的战斗力，等下次再响就破口大骂一番，但当铃声果真又响起时，才晓得原来是门铃。
门铃？谁啊？
我回魂想，亲爱的妈妈同我可爱的爸爸，已经手牵手回乡下去了，刚刚的电话才讲完，不可能立即又飞过来吧？而房东也才刚收过房租，刮过我一层皮。
除了他们，还有谁会来找我这号霉的生菇、成天坐在电脑前，都快成化石的人种？我全身警戒地竖起寒毛，透过门中央的透视小孔观看来人。
不看还好，一看之下，差点气绝当场。
这是哪个无聊分子？
透视小孔里，竟然映着一个黑乌乌的眼珠！显然是某个没品的人，正站在我的门口，同时也朝这个小孔偷看着，当场与我眼瞪眼，被我捉包。要死了！
“你是谁？”我怒问。
黑乌乌的眼珠向后挪动，好让我瞧清楚镶嵌了这双眼珠的面孔，虽然透过一层凸透镜，那张脸已经圆肿的变形，但是来人嘴角那计人大的微笑，不管歪曲成什么鬼样子我都不会认错的。
怎么是他？要死了！还隔着门，对着我摇手微笑呢！
“卢永霖卢先生，您找我有什么事？”我故意放慢速度，隔着门板一字字大声问。
真相在相亲当天揭晓。他是那车主，也是那天倒垃圾的，更是送的“凯迪拉克”的男人，他叫卢永霖，卢颂霖则是他弟弟，他们很可能有个自恋的老爸，叫做卢X霖的，自己歌颂自己还不够，还要两个儿子也一起又“永”又“颂”。
那天，当那位……叫什么远的“前”金龟婿，被人这邪魔歪道吓坏，和我有一搭没一搭的聊着时，很明显彼此都兴致缺缺、无意再进一步，偏偏就这位隔桌的无聊人最是兴致昂扬，不断地朝我挤眉弄眼，害我坐立不安。
“前”金龟婿虽然对我不再有兴趣，但最后还有礼貌地提议要送我回家，我连忙答应，拉着他跑离饭店，但是临上车前我又借故落跑，不想再和他有所牵扯，他也没坚持，我就快快乐乐地拍屁股走人。
都是那“叭叭”声敲坏我获得自由的喜悦。
没料到，正以为终于解脱了，这位隔桌无聊人竟然开着那辆被他自己毁容的凯迪拉克，经过我身旁，按喇叭吵着要我注意。
我瞪着他探出车窗的头。他身边的座位是空的？怪了，他的女伴呢？他似乎常常丢下女伴，这个烂男人！
他朝我笑着，请我上车。和他见面也好几次了，对他虽一直没什么好评价，但还不至于像当初那样怀疑他是混黑道的，何况那是张“戴墨镜前”与“戴墨镜后”的脸孔，也让我有满腹疑问想解决。
我坐上车，不安地扭动一下身子。坐这种好几百万的车，就像坐在金块上头，他开车难道不怕出了事，碰坏了，几百万就这样飞了？
他递了张名片给我。卢永霖，某个大企业集团的……总裁？这是小说内容吗？大白天的，这种人怎么会活生生地出现在我面前？或者他的公司快倒了？
也许我该表现出一副诚惶读恐、久仰大名的表情，但我没有，只是斜着眼睛偷偷打量他，因为我怀疑这名片是冥纸造的。
他笑着介绍了自己，向我解释几次与我见面的都是他，只除了那天在小巷弄里，那个叫卢颂霖的是他弟弟，其他不管是戴着眼镜，还是没戴眼镜，一概全是他的本尊没有第二人。也就是说，我被耍了很久。要死了！
他见我那天没认出倒垃圾的他，反倒避开他弟弟，他就晓得我弄错人了。
忘了那天是怎么气呼呼地下车，他又是怎么知道我住哪儿，我回到了家，好像也忘了跟他道谢道别。结果才没几天，隔着一道门，这人又站在我面前了。
“你那天下车，忘了你的包包。”他列着一口白牙，露出绅士般的微笑，从背后拿出一个黑色的皮包，身我邀功。
喔？什么时候掉的？我从小孔仔细看了看。不错，那是亲爱的妈妈斥下重资买给我的，说那牌子叫MINARICCL。啧！什么“哩啦哩去”的，我只听过“香奈儿”这个牌子。
我将门开了个缝，铁练还是拴着，手伸出去将包包很辛苦地捞了进来，就是不肯将门大开。
“谢谢你，卢先生。你不用上班吗”怪地，大老板可以这么闲？果真他的名牌有可能是假造的。
“今天星期六，你忘了？”他讶异的表情有点夸大。
对窝在家里的我来说，每天都是工作天，也可以每天都是星期天，看我的心情而定。
我斜靠在墙边，“哦”了一声回应他。
“本来想尽快送来，但是一直没空，看里头反正也是空空的，什么东西也没有，就想晚一点应该不影响。没关系吧？”他摆出一脸歉意。
我的包包里头的确空空，啥都没有，只是拿来相亲撑门面的，钱包一向塞在外衣或裤口袋。
“没关系，谢谢你。”我不知道该说些什么，只盼他快点滚。因为我不想招待他，但也不好意思一直放他站在门口，最好他识趣点，自动告辞。
事实证明他不但不识趣，而且还故意拖延时间。先是隔着门缝盯着我，后来没得到我的邀请，他干脆浏览起我的大门，就是不愿意走人。
好厚的脸皮！我无动于衷地手支撑着墙壁，跟他比起耐心来。
“咳……”最后还是他忍受不了沉默气氛，主动开口：“今天是星期假日，路上全是出游的人潮，塞的厉害，我大老远开车过来，你不请我喝杯水？”
“如果我没记错的话，你的车里应该有摆矿泉水。”我很严肃地看着他。
他有些错愕，还是继续拗下去：“那瓶是好几天前的，早就喝光了。”
“你难道没有喝光了就再买一瓶的习惯？”要拗，我也会拗。
不知是被我识破而难堪，还是被我拒绝而尴尬，他讪讪地垮下笑脸，无奈道：“要喝你一杯水，这么困难？”
也许我也觉得过分了点，“呵呵”笑了出来，一手拉开门栓子，敞开门请他进来，他见状，脸上带着喜色，才踏入门一步，我突然想起一件重要的事。
“等等！”我伸手挡住再度错愕的他。
“水还没烧吗？”他眨眨眼睛。
“你先在门口等一下。”我半强迫地将他推出门外，火速掩上门。
忽然想起，积了一个礼拜没洗的衣服刚刚才洗完，又懒得一一挂起来晒，干脆就将脱了水的衣服横七竖八地摆着，散乱在小沙发床上吹电风扇！
这要让人见了。岂不糗死？
满满一庆都是湿衣，内衣外衣全都有，小小的七坪房子，客厅兼卧室，一时要也不知收到哪里……我焦急地想，干脆拿杯水出去给他就算了，但是看他为了讨杯水而弄得灰头土脸，连请他坐坐也不成，我反倒不好意思了。
念头一动，我拿起钱包出了门。
“你有事要出去？”他见我拿出钥匙锁门，不安地问。
我收回钥匙道：“房间没整理，恕不招待客人。带你去吃冰，怎样？”
“好。”他猛点头，一脸受庞若惊。
啧！难得对人表现一次友善，来客竟然可以高兴成这样？我不禁怀疑，是不是我常给人脸色看？
“你叫凌雅雁？上回你告诉我叫秦爱妮。”他轻描淡写地指控我说谎。
我踩着拖鞋，和他并肩走在路上。听他这么说，不免又让我回想起相亲时被他撞见的窘境。
“你也让我分不清你们兄弟，这很公平。”我毫无愧色地扯着，同他并肩走进巷口一家冰店。
“你今年几岁？”等着冰点上桌时，他又问道。
“三十。”这个关卡是大多数男人无法忍受的女人年龄底线。虽然我还有好几年才会到达这个标准，但人们不是常说“光阴似箭，岁月如梭”吗？快了，就快了，所以我可没骗他喔。
“跟我一样呢！”他惊讶地望着我，大概是怀疑我有欧雷吊点滴。
三十岁的老芋仔！比我老了好几岁。我偷偷嫌他，表面一脸哀戚：“是啊！所以相亲从来没有成功过。”事实上我只相过一次亲。
冰点上桌，瞬间转移他的注意力，暂缓了问题。
他这种有钱人，穿成这样来吃冰，还能这么神色自若，只顾听我胡说八道，也算是定力不错了。
“你很常相亲吗？”他咕噜吞着冰，好像真的挺渴的。
“是啊！滞销嘛！”才怪！我根本就是非卖品。“你呢？是不是也一样没人要？”我故意损着他。其实我很清楚，像他这种人，只有女人粘他的份，他怎会没人要？他如果单身，也会是个黄金单身汉，就像小说中的男主角——那种永远不可能会现实生活中遇到的人种。