“别这样，”他拉过我，“我严肃了点，没恶意。你还有时间的，过了大一，到了大二以后再认真的开始想你以后的路，嗯？你总是迷糊，我真有点担心你。”
我闷声回答他，“怎么想到跟我说这些，像以前那样不就好了，怪沉重的。”
“这几天老是想著要跟你说些什么，晚上有时候还会想到睡不著。”他揉揉我的头发，“我说过要留下些什么给你的，不是吗？嗯？”
我低著头，眼框很痛，很热。
我不知道我有没有哭，这些日子来，眼泪变的很平常，所以，我真的不知道我有没有哭。只知道再抬头时，视线变的很模糊，但是我依然笑，笑的很用力：
“好啦好啦，夏老师，别说这些恐怖的话题。来，我跟你说一个冷笑话……米是谁生的？”
“嗯？花？”
“你怎么知道？”
“因为你之前说过了，还说了米的爸爸是谁。不是说海吗？因为海上花，所以花生米。”他笑了出来，我也跟著笑。
看著他的笑容，我突然想说声谢谢。
飘雪，谢谢你给我的，真的，谢谢。
……不论在那方面。
我不知道能不能说后悔。
我尽力珍惜过每一分钟了，真的我尽力了。
后来的我，即使想听见他这样温和地跟我说这些教导我的事情时，也没有机会了。过了六月初，飘雪的状况突然大幅下降。
他从普通病房转进了观察病房，探访都有时间限制。我几乎，很难，很难去见到他，即使见到他，他也几乎是在没有昏睡状况下。静静的看著他时，我会很想哭，却不敢。我怕眼泪会模糊视线，让我少了那么一秒钟去记住他的样子。
化学药物跟治疗已经把他弄很消瘦，很……不像一个人。癌症末期病患该有的样子他都有了。我看的心酸，好几次到厕所里大哭大吐。
日日夜夜，我没有办法把当初那一个驾车扬著笑带著我走过很多地方；那一个那一夜丢了领带给我要我拆开；那一个跟我在倒数之下拥抱……那样一个夏飘雪，跟现在在我眼前的夏飘雪串联起来。
不是这样的……
人生不是这样的，不应该是这样的。
我只觉得好恶心，真的好恶心。
但是哭过吐过，我依然要面对现实。我想，有一部分的我，也随著飘雪慢慢的衰弱，而另一部分的我还一直拼命的回忆过去，然后剩下这一部分的我，就只能茫然的站在这里，空洞的，无助的站在这里，接受大家都必须接受的事实。
或者说，人生。
紧绷的情绪找不到地方可以发泄，每天像绷的死死的弓，一扯就会断弦一样。
太阳很大，站在医院门口等小马，我被晒的睁不开眼睛。眼睛很干很涩，我眨也眨不出舒服。
空空地望著柏油路，只觉得好累。我真的想休息一会。让时间暂停，也让我有喘息的空间。
“上车了。”小马白色的福斯停在我前面，把呆滞的我叫回神。
上了车，我只是低著头看著自己的手，一句话也说不出来。
“放松点，没事的。”小马趁著红灯的时候拍拍我的手，安慰我。
我转头，眼睛空洞的看著他，哑声问：“真的没事吗？你跟我说，真的没事吗？”
小马不愿意再看我的眼睛，回过头开他的车。
“小马我好累了……”我沙哑的开口，“我真的好累了。这个好像没有尽头一样，无止尽的，吞掉的不只是飘雪，还有我。我也在慢慢死去了，真的。”
“别这样，你还不能倒下去，知道吗？”小马伸出手握住我的，很坚定的跟我说。
我只是摇头，拼命的摇头……
“我好像要赶快结束……真的，赶快结束。”我哭著说，这是一句很疲惫很疲惫之下的话。
没有什么伤害意思的，真的。
可是后来却因为这句话，让我掉入另一个深渊。
※
飘雪给过我很多。
他的话，虽然无法比喻成金玉良言，却很多很多时候会在我脑海里回转。尤其在我困难的时候，在我很沮丧的时候，或者在我很孤单的时候。
我记得他告诉我，来到这里人都是孤单的。不只我，尤其是我妈妈。
“你再悲伤再孤单，也有学校有朋友，甚至有网路有小说，而你妈妈呢？”我还记得他是坐在病床上时说的，只为了那天我跟妈吵架，晚上七点多跑去找他哀诉。压根忘了他是病人。
“你妈妈有的只是一间房子，不熟悉的语言，连电视打开都是不听不懂的言语。没有人可以说话，没有人可以聊天。在台湾一切风光的全都放下，守在一间房子里面照料三餐，就巴巴的等著你放学回家。你知道等一个人开启一扇门的滋味有多孤单吗？没有真的体会你不会懂的。”
“那你怎么懂？”我是这样反问他。
“以前或许我不懂，现在我懂啊，”他眯起眼睛，“现在我的世界也只剩这间病房，每天睁开眼睛就是在这范围走动，看书或者看电视，而所能期待能打开那扇门的人，就是你。等一个人的滋味真的不好受的。”
我刷一下马上红了眼，他拿了面纸盒给我，继续开口：“别哭，我只是打个比方。重点是回到你妈妈身上。”
“一个人在一个环境待久了，都会习惯的。你说你十三岁来加拿大的，到现在还不能适应，更何况是你妈妈。洛心你要懂，那种失落感是很大很大的，她世界的重心只剩下你……你叫她怎么不多对你期望一点，说穿了，你妈妈现在依赖的是你啊。”
我红著眼框，把他的话一字一句的听完，然后收在心里。
我不知道他这番话除了当时的眼泪还能影响我多深，我只知道，现在看我妈妈，我都会特别注意，特别仔细。总觉得永远不会变的母亲似乎真的失去了那一点点光彩，看著她在厨房的背影，眼框也更容易毫无原因的迅速泛红。
站在病房外，我想起了这些日子飘雪对我说过的话。拍了拍脸，我推开门进了他的病房。照旧拉张椅子坐在他前面，打开书自己阅读著，边念，边自言自语，像是对自己，也是像是对他说。
“你在说什么故事，说到鼻头红红。”
我几乎是愣住，然后差点尖叫，“你醒了？”当然我知道飘雪是得白血病，不是什么植物人，当然会醒。只是这阵子来看他，他不是去做治疗，就是昏睡，药物让他睡著的时间多很多，所以我几乎没什么机会跟他说到话。
“醒一会了，看你读的一脸快要哭出来的样子……嗯，帮我把床背用直好吗。”他声音很轻，却挺有精神的。我高兴的猛点头，丢了手上的书，帮他调床被，拉枕头。
“你感觉怎样？有没有不舒服，要不要叫医生？”
飘雪摇摇头，“你真的阿呆了，我不过睡醒就要叫医生，医生不被我烦死了。”
“我好久没跟你说话了，啊，要不要我叫夏妈妈还是叫夏爸爸来？”早在飘雪进了观察病房以后，他的父母就当空中飞人的过来卡加利替他打理一切。这些时候除了我跟小马还有一些朋友以外，都是飘雪的父母在陪伴他。
“我妈好像昨天刚回去休息，她也累了，先让他们休息会吧。有你陪我就好，嗯？”
“嗯。”看到他有精神的样子，我忍不住哽咽。
飘雪伸出苍白的手，拍了拍我。“好久没跟你说话了，最近你都在做什么？”
我握著他的手，开始跟他聊天。把这些日子错过的，全部一起补齐。中途医生还来巡房，替飘雪稍微检查了一下，还笑著说新的药物好像有起色，说不定过几天如果稳定，就可以再转回去普通病房。
听到好消息，我们都笑了。
聊天聊了一下个下午，飘雪看起来也有了一点疲态，虽然舍不得，我还是叫他歇息会，明天我再来看他。
整理好我自己的东西，看看之前跟小马约的时间也快到了，我准备离开，起身的时候飘雪突然拉住我的手，我讶异地回头看他。
“怎么了？”
他沉默了一会才缓缓地说，“洛心，我一直想留一些什么给你，什么都好。一份能让你成长的礼物。一份能让你珍惜生命的礼物。我不知道我有没有那个能力，但是我真的很希望我有。即使今天我能陪你到永远，人生的路是一个人的，更何况，我并不知道我能陪你多久，所以你还有很长久的路要走，我，只是你的一程。我希望以后不论有没有我，你都要努力的走下去，或许有挫折或许有失败，但是要勇敢的走下去，除了为你自己，也替我看看这个世界，好不好？”
“现在说这……这些做什么？”我哽咽。
“傻瓜，只是突然想到的，别又哭了。”他笑，替我抹掉眼泪。“不管怎样，有个地方，我们一定会再见面的……”
“不要跟我说天堂，我不相信那鬼地方……”我沙哑地说。
他摇摇头，“不是天堂。”他将我的手放在他胸前，“是这里，你心里，我心里，我会一直在那里……”
“飘雪，谢谢……你，真的，真的谢谢你。”我哭了出来，再也无法遮掩自己的情绪。
他依然笑。
然后那抹笑成了记忆的永远。
到底过了多久，我无法正确的说出来。应该不到一个礼拜，真的不到一个礼拜。
小马的电话在一个早上六点多划破沉静的打过来。
我被惊醒，满身是汗。
电话接起来的时候，他在那端宣布了我的世界末日。
“洛心，你……你听我说……飘雪，飘雪走了。”小马颤抖的声音从电话那边传过来。
“小马……你，你说，你说，说什么？”什么都还没有弄清楚以前，我只征住，突然觉得所有的声音都被抽离，然后一股寒从头窜到脚。
“洛心我现在正往你家那边过去，你听我说，你平静的听我说，飘雪，飘，飘雪走了，昨天……昨天凌晨……”
一切很诡异的完全安静下来，我可清楚听见小马隐约带著鼻音断断续续的解释，还有他加速，紧急煞车的声音。
声音好远好远，好远……
不是这样的，不应该是这样的……
“小，小马你…你你别乱说……别乱说，别乱说。”此刻我全身开始发抖，双手控制不了的剧烈颤抖，几乎握不住电话。“不要乱说，不要……一点都不好笑，不好笑，真的不好笑……”我断断续续，语无伦次的重复著，说著。
“洛心！”小马大吼，跟著我听见他哭的声音。“飘雪走了。走了，死了，懂不懂，懂不懂？”小马比我更快一步溃堤，我几乎可以听见他哽咽的抽气。
我只觉得五脏六府都快要翻过来了，一阵阵抽痛开始全身蔓延，然后脸上一阵湿热，眼泪终于飙出来，“小马……不是这样的，不是，这样的……”我握紧电话，像要捏碎它。
“小马，你知道的……不该是这样的……不应该，是，是这样的……不是的……小马不是……”我完全说不出话了，只是断续抽气，完全无法把话说清楚。
然后我什么都听不清楚了，只觉得头好痛，然后哭著又呛到，又咳又哭眼泪鼻涕好不狼呗。只知道小马要我等他。等他过来。
等他？
那飘雪呢？谁等飘雪？不不，飘雪你怎么没等我，飘雪你说过的，不是这样的……还没结束的，还没啊……
然后我要怎么办？怎么办……以后夏天，以后的下雪，你要我怎么办？日出，日落呢？你说过的海边呢？
以后没有看到你，不在我身边，你教我的那些话，谁来等我，谁在我跌倒的时候扶我？
没有你，我怎么办？
怎么办……
啊，怎么办……
我蹲在阶梯上，哭著，后来也不哭了，空洞著看著绿色草皮，还有重在家门前不知名的大树，看著，只觉得好冷，好寒。
然后我看见小马白色的福斯完全违规行驶的开上我家车道，慌慌乱乱的。车门开了，红著眼睛的小马下了车。
我想起身走到他身边去，站起来才发现天昏地暗，又摔回地上，抬头凄凄然的看了小马一眼，我又再度飙泪。
“小，小马……”我在他怀中嚎啕大哭。
知不知道，有多悲伤。
知不知道……
※
我的一切像是静止了一样，从医院到举行哀掉会（丧里），里里外外我都好像死了。我还是会笑，看到饭也能吃下去，听小马讲不太好像的冷笑话也笑的出来，再餐厅也能准确无误的调出一杯杯五颜六色的饮料。
我却知道，我快死掉了。
行尸走肉不知道是不是我现在这个样子？
小马他们想尽了很多方法把这团哀愁抹掉，不过连他们自己都还没从震惊里回覆，更何况是完全成空洞状态我的。
我想我的一切，包括眼泪还有那股一抽一扯的痛，都是在丧礼那天回来的。我不记得我是怎么到那里的，只记得那是一座很大的墓园。
我甚至不知道这座墓园是在卡加利的哪里，只知道它墓园是绿色的。
很漂亮的那种翠绿，大家都穿著黑色的，包括我，其实我连怎么挑出全身套黑的衣服都不清楚，是下意识吧？
隆重的仿佛我参加的是谁的葬礼，是谁的？我一时还会忘记，直到我们站著，围著飘雪的棺木。一切才真的都回来。
玻璃片盖著，他就在那里面，很沉静，像睡著了般。我走过去，将我的白玫瑰放在上面，然后杵立著，没办法将我的目光移开。
他闭著眼睛，脸庞很消瘦的……看起来像睡著了，一瞬间，我以为他真的只是睡著了，并不是死亡。不是。
想到这心头一酸，眼泪又开始狂飙，如果他只是睡著了该有多好，如果隔天他就会醒来该有多好……明明只是像睡著一般啊，为什么竟是天人永隔。明明像沉睡，却再也不会醒，这一想，我哭的更伤心。
怎么，……不会醒了？
我哽不住胸口那股气，弯身抱头痛哭。小马走到我旁边，搀扶著我离开。啜泣著，我听见很多人啜泣著。
谁来告诉我，怎么停止哭泣…
怎么停止想念？
然后一切都回来了。我拿著飘雪以前给我的钥匙，带著他父母还有小马回到他的公寓。
收拾遗物。
而我想这是最残忍的，真的，如果说看他躺在那知道他不会再醒来是第一，这就是第二。
小马带来了很多很多的箱子还有Duck Tape，然后我们两个开始把飘雪的衣服一件一件从他衣橱里拿出来，放进去箱子。满箱，胶布一拉，刷，一声，封死。随著一箱又一箱的盒子封死，我觉得我的心也越来越空了。
我默默的收著，接著我看见了飘雪的领带吊架。